做回自己

今天写一写自己的故事。。。

连着经期一直不会停。。。
加上自己以前读过Bio...
我早就预感自己可能有子宫瘤.
所以今天去看医生,
医生跟我说,
对不起,小妹,你有子宫瘤。
可是不知道是不是癌,
如果只是瘤,
你可以靠吃药控制。
如果是癌,你必须接受化疗。
我异常淡定的问医生,
癌症化疗要多少钱？
吃药控制肿瘤又要多少？
医生说,
只是吃药控制肿瘤,最多一次几百块。
做化疗就比较贵,会到几十千。
我沉默五分钟,医生继续写他的报告。
那医生,我不想治,可以吗？
医生说,那是你的权利。
可是你能治,为什么不治好它？
我说,没什么,就是太累了。
医生说,你觉得不能接受,可以哭出来。
你这么冷静,要不要看心理课？
我无语摇头~~~不哭不闹。
不是自己要冷静,而是觉得我不能做什么。
不中也中了,我还能怎样？
大哭大闹,它也不会离开。
我唯一想做的,就是让吡自己离开。
不想连累他,所以做一些让他难受的事,
比如说他最敏感的'钱'
接着再自己去面对。
想一想,如果真的要治疗,他该有多辛苦？
陪着我进出医院,一直担心,难过...
不要。。。我想自己面对就好。。。
宁可自己辛苦一点,也不想身边的人辛苦~~

自从正式踏出社会后,
我独自过五关,斩六将。
不知不觉,已经度过了8个年头。
8年,说长不长,说短不短。
社会究竟把我折磨成了什么样？
以前想哭就哭,现在想哭,却躲起来哭。
以前小事就让自己放声大笑,现在,不为所动
以前在爱情里,又哭又闹,现在,分吗？好吧~
不再因为失去而大哭大闹。。。
唉。。。其实蛮怀念以前的自己的。。。
2017年的最后一个月,
23岁的我,
已经学会了打官腔,抓人心。
做着一个还可以的工作,
完成了自己一半的梦想,
当然,那些梦想,很多人不认同,
也不支持。
21岁买下了自己的车,
肩负起自己该负的责任。
有人说我这样太累了,
何必这么累呢？
我笑了笑,
人生本来就是累。
我的生活不需要太好,
我很知足的。
有自己喜欢的东西,
家人和爱人平安健康,
我不要再捅娄子,足矣。

我是一个很糊涂的女生,
总是丢三落四,
需要一个很细心的另一半来偶尔督促。
糊涂又善忘,
我想这大概也是我的优点之一吧！
这样就不会去记着任何的仇恨,
这样挺好的啊。。。
我总是很大剌剌,
我不喜欢太做作的自己,
太做作,很累。
人生本来就累了,还要作？
拜托。。。求放过。。。
可偏偏,在这段感情里,我作了。
怪不得我那么累。。。
在面对众人的质疑,
我需要自己的另一半的肯定。。
他不肯定我的一切,我会很受伤。。
就像我的刺青设计事业一般。。。
幸好,有他支持,我才能越画越好,
我要一步一步的爬上去,直到高峰。。
我会让质疑我的声音,全都变成惊讶。。

每次拿图给顾客,
看到他们满意的表情,
我就会超级开心。
还记得以前我的男票会总是夸我,
你画的东西好美。
你画画的样子好美。
你笑的时候好可爱。
你认真的样子我好迷恋。
你。。。。。。。
现在？😒呵呵。。。。
不挑剔我就好了。。。

还是喜欢画画时候的自己,
喜欢创作时的自己,
每一次的创作,
都让自己感觉活着真好。。。
每一次一个人的称赞,
我都可以开心一个星期。。。
别问为什么,因为那是一种对我的肯定。。
还记得以前自己很爱写小说,
曾经写过一篇小说,
然后让朋友看哭了。。。
比起激将法,鼓励对我而言,更有效。

当时的我,不懂爱情,
只知道,爱情本就该纯粹。。。
喜欢就在一起,不喜欢就分开。。。
慢慢的长大,当初的纯粹不在了。。。
开始被所谓的浪漫包围。。。
其实,我不需要什么浪漫。。。
只要你偶尔回到家时的一通电话,
偶尔在我忙的忘记自己时,
捎来一封短讯说想我。
提醒我,记得吃晚餐,记得照顾好自己。
偶尔把这个喜欢宅在家的我领出街示众。
平凡不失温暖,这样就好。

今天我们再一次吵架,
让我发现,我们一起两个月。。。
浪费了两个月。。。
因为彼此依旧不了解,
依旧不懂彼此的心,
依旧在彼此的心门外徘徊,
依旧不知道对方要的是什么。
我除了不断地配合演出,什么都没做。
其实,我好累。演的好累。。。
虽然他一再的说做回自己,
好啊~~今天这么一吵,
我的倔强按钮按下去,
我就做回我自己。。。
我看你受不受得了。。。😒😒😒

喜欢我成熟？独立？不依赖
我对着你还要一直成熟？独立？不依赖？
Hello...
我这样的时候,我就不需要你了！
还要你来干嘛？
成熟,我就可以自己决定所有事。
不需要你的意见。。。
独立,我就可以自己解决自己的事,
不需要你来鸡婆。。。
不依赖,那我还不如单身,
不依赖你,跟我单身时有分别吗？

哪个情侣不需要陪伴？
哪个情侣不需要见面？
就不能自然的想见就见,
累了就各自回家睡觉？
非要作？非要什么。。。
等休息了才来见一整天。。。
所以老娘见你还要make appoinment是吗？
我现在就是我想见了就见,
你有空就给我把时间留给我。。。
不然要你好看！！！
我不发威,你还真当我是喵？呵呵。。。

总而言之。。。
不想再作,作累了。。。
做回那个最舒服的自己。。。
就像你妈跟我说的,
做自己,不要管他,
他都很搞Jeh的,
我们不要管他们。
越管越生气。。。😂😂😂
唉。。。。
真的很想念你的妈咪了。。。
有时间,真的要安排回去见妈咪~~
见妈咪,我都没有那么gek心啊。。。
反而妈咪还一直把我当女儿来疼。。。

亲爱的古旋僡小姐,
你知道你爱一个人爱得没了自己吗？
不要再为了爱一个人,
而忘了爱自己。。。
答应自己,
好好爱自己,好好疼自己。。。

平凡中的浪漫

你曾经试过，
听着一首歌曲，
慢慢地陷入歌曲的旋律当中，
然后静静地发呆，放空。
那是一种享受，
那是一种沉浸，
那是一种属于你自己的私人空间，
不被任何人打扰，不被任何事干涉的自由。

就像自己被旋律带进了另一个世界。
最近我爱上了“大鱼”这首歌，
“大鱼”讲述的是一个女孩为爱情的奋不顾身，
可是最后却忘了当初刚和男孩相识的初衷。
为了爱情失去了当初的自己，
同时也忘了回头看看她身后的男孩，
其实也在为了她的付出而难过，而落泪。

爱情究竟是什么？
好几次都在问着自己，
爱情的样子该是怎么样的。
有人说，爱情本就该包含酸甜苦辣。
有人说，爱情是经历过了许许多多，却依然相守，那才是爱情。
到底爱情该是什么样子？
爱情，本来是一场缘分的开始。
“我爱你”三个字，简短，明白。
但是我却几乎不曾听过。
不管是经历了几段的爱情，
这三个字，不曾有人对我说过。
所以，我该庆幸，还是该难过？
庆幸我不曾见证爱情？
还是该难过自己不曾拥有爱情？

从前总认为只要自己付出的多，
就能够拥有相等的回报。
到后来开始觉得付出不一定要回报，
付出只是单纯地希望对方能够快乐，
然后再为对方的快乐，而感到快乐。
慢慢地却发现，自己失去了自己。
那原本的自己又该是怎样的？

很希望有天可以到郊外去过夜，
躺在草场上，看着夜空，听着音乐，
完全的放松自己，
没人来吵，没人来烦。
然后安静地入睡，
再安静地被拥抱着。

人总是自以为地觉得自己需要和别人一样的世界。
但是别人的世界，又是否符合我们自己的舒适圈？
盲目地跟从，除了最后的一厢情愿，
只剩下伤害。

我谈过4次恋爱，
加上这一次，就是第5次恋爱。
过去不曾收花，不曾听过我爱你，
从来只有理所当然的付出，
然后再理所当然的离开，失去。
埋怨过，失望过，绝望过。
如今剩下的，也只有一颗渴望平淡的心。
就好比那首我最喜欢的情歌一般。。。
平淡之中制造一些些浪漫。
丝丝点点浪漫累计着情感
平凡之中制造一些些惊喜和希望
甜蜜难计算 忧烦不来纠缠

感恩有你，
偶尔给我一些平凡中的浪漫和惊喜。

我很好，我没事。

兜兜转转经历了一段又一段的事，

总觉的自己已把自己训练得够坚强了，

百毒不侵，凡事要紧牙关度过就好。

每一次的跌倒都会告诉自己，

爬起来！不许休息！

在所有人面前，我的眼泪只会在眼眶打转，

不让它滑落，也唯有在最亲的人面前，

我才会允许自己大哭。

总是对自己说，最亲的人面前，

你不再需要伪装，不再需要带着坚强的面具。

但昨天之后发现，不是的。

越是亲的人面前，越不能掉泪。

越是亲的人面前，越不能任性，

越是亲的人面前，越不像自己。

抑或是说，我其实早已失去了自己？

带着那笑脸迎人·的面具面对所有人，

一个人躲在房里，卸下那面具时，

才发现，自己早已泪流满面。。。

有人说我的懂事是必须的，

我的坚强是应该的，

我不该哭，哭了问题也解决不了，

那一刻，本该掉下的泪，

在他面前全收好，

把面具戴上，继续保持微笑。

我很好，我没事。

其实这些道理我懂，

但我也只是需要一个拥抱，

安安静静地拥抱着，那就足够了。

你说你总是猜不透我，

我的话总不说完，

就以没事啦，没有啊！做结尾。

但试问，当我在说，

你可真的曾经用心听我说完我的心事？

你总说我有许多的事情瞒着你，

当我说了，你又是否真的在听？

是否真的为我感到一丝丝地心疼？

但我所有地疑问，一口吞进肚子里，

微笑来取而代之。算了吧。。。

也许，我并没有她们好，

所以彼此间才会出现这些矛盾。

也许，我是真的太孩子气了，

不比她们来得成熟懂事，

所以，总是让你心烦。

因为修读过心理学，

习惯性地用心认真地听着对方说的每一字，每一句。

总觉得这样可以让别人更加安心地诉说自己的故事。

毕竟人都需要一个垃圾桶，

把所有东西往里扔，让自己舒服轻松一些。

那我的垃圾桶，也就只有这个部落格吧。

慢慢地开始不想再对任何人诉说自己，

因为慢慢地发现自己想说的，

从来没人在乎，没人会在乎。

好几次站在宿舍顶楼徘徊，

想象着自己一跃而下，那该有多痛快？

快踏出去多一步时，总会有个声音干扰我。

回来吧！回来？我该回去哪里？

哪里都不属于我，我该回去哪里？

每个人都希望找个耳朵来聆听自己，

但是谁又可以成为我的耳朵？

很多人说，自杀是一种幼稚得行为，

但是，倒下了，

所有一切就得以解脱了，

难道不是吗？

不会再痛，不会再累，

不会再麻烦任何人。

我真的，很难受。。。

幻想总是美好的

我们的幻想总是美好的，
现实总是残酷的。
今天性质勃勃地去到Macpherson看房间，
他的房间竟然是那种板间房。
瞬间无语。。。
失落，又难受。。。
那一瞬间，真的好想去找你。

踏上地铁，
摇摇晃晃，我竟然去到实龙岗。
我是该有多想念一个人，
才会如此失常？
走出地铁月台，
快走到你家附近，
我们吵架的画面再次呈现在自己的眼前。

眼眶一湿，
转身，离开。
今天。。。
还是不要见比较好。。。

再搭上地铁，
看着窗外不断变换的风景，
心，好累。。。
地铁上有一对男女在撒着狗粮，
女生说。。。
我们在一起半年就同居，你会不会觉得我烦？
男生说。。。
追你的第一天起我就希望每天都看到你，
现在好了，我放工到家就可以看到你了。
我要你每天穿着性感睡衣等我回家。哈哈哈~
女生恶狠狠地瞪男生一眼，咬了男生手臂一口~
然后甜甜的笑着。

噗。。。年轻真好。。。
其实我也只有23岁，
我也不老，但为什么却会羡慕女生的任性？
什么时候我也可以那么任性一次？
一次就好。。。

找到最后，
房子还是找了离你最远的地方。
依然不能经常见面，
依然。。。保持不变。。。
我很好，真的。。。
我没事的。。。
期待有天你会告诉我。。。
我们一起住吧，
你一个人在外头，
我也不放心。
而不是总觉得我很坚强。
其实。。。我好累。。。
懂事的好累。。。

可以借我你的五分钟吗？

一个人经过了一些事，
就会记取一个再一个的教训。
那时我的依赖，成了我们吵架的炸弹。
慢慢地，我开始学着不再去依赖你。
每天都在逼自己习惯着没有你在，
我也可以过得很好的生活。
却不知怎么的，心，却开始一点一点地滴血。
我该告诉你，我很想你吗？
我该告诉你，我很需要你吗？
我该告诉你，我很想见你吗？
不行，我不行，我不可以那么做。
你并不喜欢，那样的我。

最近忙着找房子，
原先想住在你家附近，
后来想起我们吵架的时候，
你说过的每一句，
我停下了打键盘的手，
呆了好一阵子，不了，
我还是离你远一些好，
这样你就不会觉得我烦了。

其实很羡慕她，
她曾经可以住在你家附近，
你们吵架了，还能够面对面说清楚，
我和你，只能在电话里。
羡慕另一个她，曾让你深爱着，
每一天的早晨都接她上班，
她受伤了，你会丢下手上的一切，
第一个飞奔到她的身边，
羡慕曾拥有你三年的她，
却不曾害怕失去，
羡慕曾拥有你最深的疼爱的另一个她，
却不珍惜的失去了你。
我却总是害怕自己哪天做的不好，
你生气了，会再次跟我说，你需要冷静，
你希望暂时分开。
我不能像她们一般任性，
我必须时时刻刻为你着想，
好好的，听话的，乖乖的，做好自己的本份。
做好那个，你最喜欢的，成书懂事的我。
因为我接受不了，再一次的。。。
暂时分开。真的。。。
接受不了。。。

找到了在Macpherson的房子，
这总算是我今天得到的好消息，
明天自己去看房间，
满意了，就下定金，
不住在你的家附近，
这样我们应该就不会再为了依赖这个问题吵架了，
对吧？

今天吃好晚餐后一个人在克拉码头坐着吹吹风，
风一点一点地吹过脸，
心里越发的郁闷，好想哭，
不断地问自己，为什么想哭？
却一直找不到答案。
我好想好想回家，真的好想回家。
我知道，我的心快承受不了了，
但是。。。我却不能哭。。。
他不喜欢我的眼泪。。。
眼泪不断地在眼眶里打滚，
突然很庆幸我是胖的，
可以自己抱着自己，
至少这样我没那么难受。

风沙沙地在耳边刮过，
抬起头，望着天，
雨一滴一滴地滴在我的脸上，
好凉，却混合着细细的温暖，
我还是哭了。。。真没用。
他要是知道了，肯定会觉得厌烦了。
不敢哭出声音，只是静静地一个人坐在那里，
静静地掉泪。。。静静地。。。
我只要五分钟就好，
让我哭五分钟就好，
哭好了，我会再带着笑容迎接你的。
只要五分钟。。。

不知道什么时候开始，
发现自己越来越懂得把面具戴上。
一个画着笑容的面具，无时无刻地贴在脸上。
好希望有那么一个人，
可以在我睡前抱紧我，跟我说。。。。
“哭吧。。。我知道你累了。。。
哭出来吧。。我一直都在，别怕。”
我更希望拿个人，是你。

是我太不知足了，
可以短暂的拥有本就该知足，
却一直妄想每一天都能拥有。
不断地给自己制造东西来忙，
忙好了工作，忙家事，
忙好了家事，忙画画，
忙好画画，忙写书，写部落格。
让自己忙得累垮，
这样，就不会让自己太想你，
也不会一直烦着你。

这里是唯一你不知道我拥有的地方。
也是唯一你看不见我心底话的地方。
亲爱的，我知道你还没准备好，
所以我不再逼你，我选择往后退，
我选择自动离你远一些，
选择自动地保持适当的距离。
盼望着哪天，你会突然抱紧我，
告诉我，Bi,我好希望我们能够住在一起，
我们同居好不好？
而不再是我不断地在诉说着我们的同居生活，
你不断地在害怕，不断地想逃避。

也许是因为我们认识的时间不够长，
也许是我们在一起的时间不够长，
也许是。。。。也许。。。
没有也许。。。

希望哪一天，
你会抱紧我，
跟我说。。。。
比，我真的好怕会失去你。
哪怕，就那么一句，
我真的，爱上你了。
这样也好。。。
真的。。。
这样我就满足了。。。
亲爱的，
我坚强的，好累了。。。
能不能，借我你的肩膀？
让我靠一靠？让我依赖一下？
不多，五分钟就好。
就五分钟，然后我就会静静地，不再烦着你。
只要五分钟就好。。。

走你走过的路，从你的全世界路过。

每一天我们总会经过许多不认识的生面孔，
或许你们住在同一个城市，
或许你们并不在同一个城市，
却因为某些原因认识了，相遇了。
也可能，你们现在的擦肩而过，
是为了彼此以后的相遇，相识。

今天，想说说一个傻女孩的故事。
人总说一个女孩都得遇上几个渣男，
她们才会慢慢地成熟，
然后再遇上那个对的人。
但偏偏在遇上那个对的人的时候，
她们已千苍百孔了，
总会觉得自己配不上对方，
总会害怕索取温柔，
深怕自己再往前一步，
那个对的人就会厌烦，
深怕再往前，就会失去。
所以往往到最后，
她们一而再地停下脚步，一而再地往后退，
退得自己没了后路，只好蹲下来，静静地哭。
哭累了，站起来，那个对的人，又是否还在？

天底下有哪个女孩不想被疼？
只是，有多少个男孩真的可以成为她的男人，
把她捧着来宠？
当男人把她捧着来宠，
她又是否真的能够安心地享受这份恩宠？

还记得我们的擦肩而过，
是在实龙岗的地铁站，
你穿着一身的运动服，
经过我身边，
一股让人安心的味道飘过，
看了你一眼，并不以为意，
当时觉得，就一个陌生人。
谁会想到在之后的日子里，
我会对这股味道，为之着迷。

对于感情，我喜欢细细品尝，
总觉得那样的感情很让人心安。
老夫老妻的爱情模式，
平凡，却也让人迷恋。
彼此在忙碌的时候可以做回自己，
不必担心害怕对方的不忠，
不必担心害怕对方的离开。
不必担心害怕一切的一切。

2017年10月18号，
再一次遇见你，
你没把我认出来，
我也就沉默不语。
当你说仿佛哪里见过我，
我的心情是兴奋的，
就像个拿到棒棒糖地笑女孩一般。
那一天，我们在一起了。
一个牵手，一个拥抱，直到。。。。
一个吻。。。

之后慢慢地我开始害怕失去，
总觉得哪天你会离我而去，
开始缠着你，开始变得我自己也讨厌自己。
我以为这样就不会失去，
结果。。。。
我差一些，就失去了。
我开始慌，不知该怎么好。
直到我哥说了那一句，
你们并不是活在偶像剧里，
你们需要生活，需要空间，需要工作。
从一直追着你的我，在那一瞬间停下了脚步，
望着你的背影，终于，我意识到自己累了，崩溃了。
不断地大哭，撕心裂肺地哭，不知该怎么挽回。
那一天，是11月14号，电影情人节。
我看着要送你的礼物，下定决心，给你送去。
想着放在你家门外就离开，
最后，却还是见了你。
见面的那一刻，你把我抱紧，
我再也忍不住哭了。
那个当下我学会了，
爱一个人，可以粘，但绝不是纠缠。

爱一个人不是要爱得没了自己，
想一想，当初他爱的，是原本的你，
而不是现在这个无理取闹的你。
这个你，连你自己都讨厌，何况他呢？
开始找回自己，开始做回自己，
该忙时忙，做自己想做的事情。
真的彼此都有时间了，
再像热恋的情侣般粘在一起。

我自己都不喜欢被人缠着了，
何况是他呢？
相信没人喜欢被缠着。
感谢老天，
在我最无助的时候，
把那么一个他带给我。

从没有被一个人真心地对待过，
以往的爱情都建立在性之上，
让我不再相信爱情，
甚至悲观地认为，
没有性，便不会有爱。
从前谈恋爱，总是委屈求全，
祈求着别人来爱我，
如今真的学会了，
彼此相爱，原来，爱情两个字，
可以如此轻松。
可以是两个人躲在家里一整天颓废着。
可以是两个人在厨房里斗嘴一起做饭。
可以是两个人三更半夜不睡觉，
彼此拥抱着，相互轻声倾诉。
也可以是，两个人为了健康，为了体魄，
躲在健身房里好好地运动，让自己爆汗。
爱情可以是很多的形式，
前提是，必须互相相爱。
只有单方面地委屈求全，
最后得到的，也只是分手离场。

我喜欢看着你的背影，
却也迷恋你深情盯着我的双眼那瞬间。
看着你的背影，那有些肌肉的肩膀，
背着我的书包，仿佛就像把我所有的重担，
硬生生地抢了过去，为的就是能够让我更轻松一些。
常常在想，若当初我们很早就相遇，
这一切会不会不一样？
你说。。。。
若当初我们就相遇，今天的我们，应该分手了。
当时的我们都不够成熟，我们都还在懵懂的时候，
又怎么会想到以后？

感谢你的前任，
让你变得更成熟，更懂得心疼一个女生。
感谢我的前任，教会了我，
即时一个人，也可以过得很好，
教会了我，就算再难过，用力咬牙撑过去就好。
教会了我伪装快乐，
教会了我，别在他的面前掉泪，因为那样只会显得我很假。
教会了我，不被爱的，才是第三者。

直到遇见你，
我开始认识了自己的好，
知道原来我的才华，是有人欣赏的。
原来我的天份没被人发觉，会有人因为此而觉得惋惜。
知道自己其实也可以拥有别人羡慕的爱情。
原来，你对我的疼，是很多女孩羡慕。

我参与不了你的过去，
请让我参与你的未来，好吗？
让我一步接一步地走你走过的路。
让我们，更贴近。
让彼此，更懂得珍惜。
就让我们慢慢地拍拖，拍着拍着就结婚，
婚后过着过着，就老了，好吗？
答应我，我们可以吵架，但无论如何，
请不要分手，请不要丢下我一个人，愤然离去。
我在这里等你，等你从我的全世界路过。
希望能有个如你一般的人，
如山涧清爽的风，如古城温暖的光，
只要最后陪着我的那个人，是你(胡莛森)就好。


-梦旋-

十年前，十年后的一个作文题目。

如果今天回到十年前，
你会怎么做？
经常在FB看到这样的帖子，
每每看到这样的帖子，都会不禁地在心里问问自己，
你会怎么做？
回到10年前，我13岁，
不成熟也不幼稚的年龄。
很多人都说13岁是一个很尴尬的年龄，
要说自己成熟嘛，世界也还看不够，
只是比小学生要懂得更多一些而已。
要说自己很幼稚嘛，心理却不再如从前般，
想哭就哭，大喊大叫。
多了一丝成年人的理智，
却少了更多的深思熟虑。
这个年纪，最容易冲动。
回到正题，
如果今天回到10年前，
我会怎么做？
我也不知道我会怎么做。
因为现在的成长，
都是经过十年的洗礼，
才有现在的微微成熟，
回头看去，丢脸吗？
以前也许觉得丢脸，
现在却很感恩当时的自己，
谢谢自己那时还小，犯下了错，
还懂得吸取教训，不敢再犯。
一点一滴的眼泪，造就了现在的自己。
后悔吗？不后悔，都是已经发生过的事了，
后悔也没用，对吧？
曾经有一位朋友在我21岁生日那年问过我，
你以前到20岁之间，
你最后悔的事是什么？
这个问题仿佛就像小学5,6年级的作文一般。
当时他问了，我笑了。大笑不停。
因为，我不敢说，也不想提起。
我六年级曾经在考试时就写过`一篇这样的文章，
<<我最后悔的事>>
内容都是自己无理取闹，然后害了至亲逝世，受伤，等等等。。。
那今天我23岁，10年前的作文标题一再出现，
<<我最后悔的事>>，现在的我，会怎么写？

<<我最后悔的事>>
人的一生总是夹杂着许多的对与错，
但也因为那些错误，才得以让人成长，
变得不一样，变成人们口中那所谓的“成熟”。
如果没有这些错误，我们永远不会知道，
自己错在哪里，甚至在面对错误时，我们会显得不知如何是好。
什么是后悔？后悔就是在你犯下了一些无法挽回的错误时，
你打从心底渴望，希望，祈求这事儿不曾发生，
但它已经发生了，你也挽回不了，
你深深的自责，那我们称为后悔。
什么样的事情，会让我们如此深深的自责？
自责得自己都无法原谅自己，即便对方已原谅了我们。
我曾经犯下了一个这么样的错误，
即便对方原谅了我，
我依旧在深深地责怪着自己。
越是长大，懂得越多，我责怪自己得越深。
事情发生在我10岁那年，
那时我家的皇太后是一位补习老师，
当然了，想当年我是一个不折不扣的小太妹，
不知天高地厚，老觉得自己的老妈管太多，
表面配合，暗地里却反叛得要死。
也因为这样，我在自己的作业簿里写下了那句让我后悔至今的一句话。
都说看似没什么的言语，偏偏那是最伤人的利刃，
那什么样的一句话足以让我自责至今？即便我的皇太后原谅我了，
我依旧活在那深深责怪自己漩涡里，爬不出来。
“xxx是死八x" 这么一句话，简单的一句话，7个字，
但却在那一刻深深地刺伤了我家皇太后的心，
更激怒了我家的虎哥。
当时我哥气得要把我逐出家门，
我家皇太后心疼，阻止了这一切发生。
如果今天我回到那一天，
我想我会不顾一切地冲上前把那时那自大的自己一巴一巴的掴下去。
恨死了当时的自己，更恨自己那时的无知。
我家皇太后在1994年2月9号那天差点难产，也坚决把我带到这世上，
而当时的我却无知又自以为地写下这么一句话。
那么一句话，看似无所谓，却足以让一位母亲心痛地无法自拔。
更让慢慢长大的自己，感到羞愧，后悔。
即便我清楚当时的自己不成熟，但我依旧原谅不了自己。
第二件事，便是在我13岁那年对咱家虎哥的一句话。
都说13岁是一个尴尬的年龄，
偏偏在这最尴尬的年龄犯下了自己都无法原谅自己的错误。
一样的，一句话，却形成了最强最坚硬的利刃，
言语究竟有多可怕？看似普通，确实最可怕的武器。
13岁那年，FB刚刚出炉，正锋芒初露，
所有人都喜欢在上面留言，
有的写自己的心情，有的告白，有的抱怨等等。
当时还没有现在的先进，拍影片上传，或是直播什么的都没有，
只有上传照片，留言。
那时我的一句话，让虎哥火山爆发，
他起码先考考我，最后才爆发，
若是换作我的坏脾气，
我肯定连测试都不做，就直接开骂了。
事情是这样的。。。。。
那时正面对第一学期统考，
我那会儿刚谈恋爱(现在想起都觉得丢脸的感情)
心思完全不在学业上，一心爱情万岁，
虎哥叨念了我几句，
我的大小姐脾气爆发，
就在社交网站上大抱怨，
“我xx痒又怎么了，你管得了吗？....之类的当中也有提到王80”
他没看见，但他朋友看见了，就问他怎么了，
他当下火冒三丈，我想换作谁都会如此，
良心当狗肺，何况那是苦口婆心。
不知不觉事情过去10年了，
十年后的我，面对此事，除了自责，还有更多更多的后悔，
也没用了。
我来自一个口才及其出众的家庭，
我爸司仪，我妈是老师，
基因关系，我遗传了我爸妈的好口才和极强的语言能力。
在家里，我是文科的佼佼者，
但我却用着这样的天赋，伤害了自己最想保护的人。
在很多个夜晚里，我经常问自己，
“你到底怎么了？如此低级的错误，你怎么可以犯下？”
我们总是对外人仁慈，对亲人严苛，
因为我们知道亲人永远都不会离我们而去，
所以我霸道，我对着他们犀利。
请问，这样我又得到了什么？
我不吃外人的一口饭，不喝他们的一口水，
为什么要对他们仁慈？他们对我仁慈了吗？
亲人对我加倍呵护，为什么我当时却能丈着他们的爱为所欲为？
那时的我，到底怎么了?
 纵使我知道他们原谅了我，
我终究爬不出那悔恨自己的漩涡。
我发疯地，想尽办法地保护着自己最重要的一切，
我害怕自己再做出那些连自己也无法原谅自己的错。
我真的好怕失去最重要的他们。真的好怕。。。
深知自己给他们带来了不少麻烦，
所以最后，我鼓起最大的勇气，
自己作下决定，暂时离开，选择自己面对麻烦。
一件接着一件事去解决。4年就好，我只要4年就好。

2017年9月17日，今天是我离开家乡的第160天。
我离开了那住了23年的故乡5个月又一个星期。
自身一人来到这个我及其陌生的城市-新加坡。
总是在彷徨，总是在害怕，总是在想家，
也总是在咬紧牙关，度过一个又一个的煎熬。
有无数个夜晚我都想放弃，回到自己的家，
第二天也依然鼓起勇气走下去。
我到了，什么都没有了。
现在不是放弃的时候，我要相信坚持会有希望。
我后悔10年前，自己的无知和狂妄自大犯下的错，
那我希望现在的努力，能让10年后33岁的自己感到骄傲。
让自己的家人，在向别人说起我时，
是对我引以为傲的。

我最后悔的是，我用着我最引以为傲的天赋，
伤害了我最在乎，最想保护，最爱的你们。
对不起。
即便我知道你们不再生气我，
甚至比以前更疼我，
我依旧很气自己。
我答应你们我会好好的，
乖乖的改变，不再是当初那个不知所谓的自己。

文字本该是最美的文化，
但我们却往往用着这最美的文化，
伤害着本该由我们保护的人。
文字分为褒义和贬义，
为什么我们从不用褒义来评断一个人，
却总喜欢用着贬义来决定一切。
总喜欢用着贬义，来肆无忌惮的伤害一个人。

我对我的语文天赋引以为傲，
却对我曾经对它的滥用，
而感到无耻和后悔。
感恩父母赋予我这样的天赋，
感恩我哥和曾经指导我的老师总是不厌倦的，
为我后天加强我的天赋。

离开了最美的土壤，
你才会知道，
你曾经鄙视的一切，
才是你最珍惜的一切。

以前下班回到家，
一股饭香味儿会飘进自己的鼻腔里，
当时觉得理所当然，
甚至厌倦那油烟味儿，
离开了家，才深刻体会，
原来我最想念的，是那股油烟味儿。
是那家里吵嚷嚷的声音。
原来我最喜欢的听见的，是我小妹那句，
“不准偷吃！快点去冲凉！”
“还吃？！等下不用吃了咯？！”
原来下班到家最幸福的人，
是可以说出这一句话的人。。。
“今天吃什么？这个什么来的？”
然后趁着对方转身不注意，顺手捏来偷吃，
然后得意洋洋的溜走。

Appreciate Before Lost.
失去前，请珍惜。
别让它成为你最后悔的事。
给你，给他，更多的是。。。
给我自己。

-梦旋-