如果今天回到十年前，
你会怎么做？
经常在FB看到这样的帖子，
每每看到这样的帖子，都会不禁地在心里问问自己，
你会怎么做？
回到10年前，我13岁，
不成熟也不幼稚的年龄。
很多人都说13岁是一个很尴尬的年龄，
要说自己成熟嘛，世界也还看不够，
只是比小学生要懂得更多一些而已。
要说自己很幼稚嘛，心理却不再如从前般，
想哭就哭，大喊大叫。
多了一丝成年人的理智，
却少了更多的深思熟虑。
这个年纪，最容易冲动。
回到正题，
如果今天回到10年前，
我会怎么做？
我也不知道我会怎么做。
因为现在的成长，
都是经过十年的洗礼，
才有现在的微微成熟，
回头看去，丢脸吗？
以前也许觉得丢脸，
现在却很感恩当时的自己，
谢谢自己那时还小，犯下了错，
还懂得吸取教训，不敢再犯。
一点一滴的眼泪，造就了现在的自己。
后悔吗？不后悔，都是已经发生过的事了，
后悔也没用，对吧？
曾经有一位朋友在我21岁生日那年问过我，
你以前到20岁之间，
你最后悔的事是什么？
这个问题仿佛就像小学5,6年级的作文一般。
当时他问了，我笑了。大笑不停。
因为，我不敢说，也不想提起。
我六年级曾经在考试时就写过`一篇这样的文章，
<<我最后悔的事>>
内容都是自己无理取闹，然后害了至亲逝世，受伤，等等等。。。
那今天我23岁，10年前的作文标题一再出现，
<<我最后悔的事>>，现在的我，会怎么写？
<<我最后悔的事>>
人的一生总是夹杂着许多的对与错，
但也因为那些错误，才得以让人成长，
变得不一样，变成人们口中那所谓的“成熟”。
如果没有这些错误，我们永远不会知道，
自己错在哪里，甚至在面对错误时，我们会显得不知如何是好。
什么是后悔？后悔就是在你犯下了一些无法挽回的错误时，
你打从心底渴望，希望，祈求这事儿不曾发生，
但它已经发生了，你也挽回不了，
你深深的自责，那我们称为后悔。
什么样的事情，会让我们如此深深的自责？
自责得自己都无法原谅自己，即便对方已原谅了我们。
我曾经犯下了一个这么样的错误，
即便对方原谅了我，
我依旧在深深地责怪着自己。
越是长大，懂得越多，我责怪自己得越深。
事情发生在我10岁那年，
那时我家的皇太后是一位补习老师，
当然了，想当年我是一个不折不扣的小太妹，
不知天高地厚，老觉得自己的老妈管太多，
表面配合，暗地里却反叛得要死。
也因为这样，我在自己的作业簿里写下了那句让我后悔至今的一句话。
都说看似没什么的言语，偏偏那是最伤人的利刃，
那什么样的一句话足以让我自责至今？即便我的皇太后原谅我了，
我依旧活在那深深责怪自己漩涡里，爬不出来。
“xxx是死八x" 这么一句话，简单的一句话，7个字，
但却在那一刻深深地刺伤了我家皇太后的心，
更激怒了我家的虎哥。
当时我哥气得要把我逐出家门，
我家皇太后心疼，阻止了这一切发生。
如果今天我回到那一天，
我想我会不顾一切地冲上前把那时那自大的自己一巴一巴的掴下去。
恨死了当时的自己，更恨自己那时的无知。
我家皇太后在1994年2月9号那天差点难产，也坚决把我带到这世上，
而当时的我却无知又自以为地写下这么一句话。
那么一句话，看似无所谓，却足以让一位母亲心痛地无法自拔。
更让慢慢长大的自己，感到羞愧，后悔。
即便我清楚当时的自己不成熟，但我依旧原谅不了自己。
第二件事，便是在我13岁那年对咱家虎哥的一句话。
都说13岁是一个尴尬的年龄，
偏偏在这最尴尬的年龄犯下了自己都无法原谅自己的错误。
一样的，一句话，却形成了最强最坚硬的利刃，
言语究竟有多可怕？看似普通，确实最可怕的武器。
13岁那年，FB刚刚出炉，正锋芒初露，
所有人都喜欢在上面留言，
有的写自己的心情，有的告白，有的抱怨等等。
当时还没有现在的先进，拍影片上传，或是直播什么的都没有，
只有上传照片，留言。
那时我的一句话，让虎哥火山爆发，
他起码先考考我，最后才爆发，
若是换作我的坏脾气，
我肯定连测试都不做，就直接开骂了。
事情是这样的。。。。。
那时正面对第一学期统考，
我那会儿刚谈恋爱(现在想起都觉得丢脸的感情)
心思完全不在学业上，一心爱情万岁，
虎哥叨念了我几句，
我的大小姐脾气爆发，
就在社交网站上大抱怨，
“我xx痒又怎么了，你管得了吗？....之类的当中也有提到王80”
他没看见，但他朋友看见了，就问他怎么了，
他当下火冒三丈，我想换作谁都会如此，
良心当狗肺，何况那是苦口婆心。
不知不觉事情过去10年了，
十年后的我，面对此事，除了自责，还有更多更多的后悔，
也没用了。
我来自一个口才及其出众的家庭，
我爸司仪，我妈是老师，
基因关系，我遗传了我爸妈的好口才和极强的语言能力。
在家里，我是文科的佼佼者，
但我却用着这样的天赋，伤害了自己最想保护的人。
在很多个夜晚里，我经常问自己，
“你到底怎么了？如此低级的错误，你怎么可以犯下？”
我们总是对外人仁慈，对亲人严苛，
因为我们知道亲人永远都不会离我们而去，
所以我霸道，我对着他们犀利。
请问，这样我又得到了什么？
我不吃外人的一口饭，不喝他们的一口水，
为什么要对他们仁慈？他们对我仁慈了吗？
亲人对我加倍呵护，为什么我当时却能丈着他们的爱为所欲为？
那时的我，到底怎么了?
纵使我知道他们原谅了我，
我终究爬不出那悔恨自己的漩涡。
我发疯地，想尽办法地保护着自己最重要的一切，
我害怕自己再做出那些连自己也无法原谅自己的错。
我真的好怕失去最重要的他们。真的好怕。。。
深知自己给他们带来了不少麻烦，
所以最后，我鼓起最大的勇气，
自己作下决定，暂时离开，选择自己面对麻烦。
一件接着一件事去解决。4年就好，我只要4年就好。
2017年9月17日，今天是我离开家乡的第160天。
我离开了那住了23年的故乡5个月又一个星期。
自身一人来到这个我及其陌生的城市-新加坡。
总是在彷徨，总是在害怕，总是在想家，
也总是在咬紧牙关，度过一个又一个的煎熬。
有无数个夜晚我都想放弃，回到自己的家，
第二天也依然鼓起勇气走下去。
我到了，什么都没有了。
现在不是放弃的时候，我要相信坚持会有希望。
我后悔10年前，自己的无知和狂妄自大犯下的错，
那我希望现在的努力，能让10年后33岁的自己感到骄傲。
让自己的家人，在向别人说起我时，
是对我引以为傲的。
我最后悔的是，我用着我最引以为傲的天赋，
伤害了我最在乎，最想保护，最爱的你们。
对不起。
即便我知道你们不再生气我，
甚至比以前更疼我，
我依旧很气自己。
我答应你们我会好好的，
乖乖的改变，不再是当初那个不知所谓的自己。
文字本该是最美的文化，
但我们却往往用着这最美的文化，
伤害着本该由我们保护的人。
文字分为褒义和贬义，
为什么我们从不用褒义来评断一个人，
却总喜欢用着贬义来决定一切。
总喜欢用着贬义，来肆无忌惮的伤害一个人。
我对我的语文天赋引以为傲，
却对我曾经对它的滥用，
而感到无耻和后悔。
感恩父母赋予我这样的天赋，
感恩我哥和曾经指导我的老师总是不厌倦的，
为我后天加强我的天赋。
离开了最美的土壤，
你才会知道，
你曾经鄙视的一切，
才是你最珍惜的一切。
以前下班回到家，
一股饭香味儿会飘进自己的鼻腔里，
当时觉得理所当然，
甚至厌倦那油烟味儿，
离开了家，才深刻体会，
原来我最想念的，是那股油烟味儿。
是那家里吵嚷嚷的声音。
原来我最喜欢的听见的，是我小妹那句，
“不准偷吃！快点去冲凉！”
“还吃？！等下不用吃了咯？！”
原来下班到家最幸福的人，
是可以说出这一句话的人。。。
“今天吃什么？这个什么来的？”
然后趁着对方转身不注意，顺手捏来偷吃，
然后得意洋洋的溜走。
Appreciate Before Lost.
失去前，请珍惜。
别让它成为你最后悔的事。
给你，给他，更多的是。。。
给我自己。
-梦旋-
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