走你走过的路，从你的全世界路过。

每一天我们总会经过许多不认识的生面孔，
或许你们住在同一个城市，
或许你们并不在同一个城市，
却因为某些原因认识了，相遇了。
也可能，你们现在的擦肩而过，
是为了彼此以后的相遇，相识。

今天，想说说一个傻女孩的故事。
人总说一个女孩都得遇上几个渣男，
她们才会慢慢地成熟，
然后再遇上那个对的人。
但偏偏在遇上那个对的人的时候，
她们已千苍百孔了，
总会觉得自己配不上对方，
总会害怕索取温柔，
深怕自己再往前一步，
那个对的人就会厌烦，
深怕再往前，就会失去。
所以往往到最后，
她们一而再地停下脚步，一而再地往后退，
退得自己没了后路，只好蹲下来，静静地哭。
哭累了，站起来，那个对的人，又是否还在？

天底下有哪个女孩不想被疼？
只是，有多少个男孩真的可以成为她的男人，
把她捧着来宠？
当男人把她捧着来宠，
她又是否真的能够安心地享受这份恩宠？

还记得我们的擦肩而过，
是在实龙岗的地铁站，
你穿着一身的运动服，
经过我身边，
一股让人安心的味道飘过，
看了你一眼，并不以为意，
当时觉得，就一个陌生人。
谁会想到在之后的日子里，
我会对这股味道，为之着迷。

对于感情，我喜欢细细品尝，
总觉得那样的感情很让人心安。
老夫老妻的爱情模式，
平凡，却也让人迷恋。
彼此在忙碌的时候可以做回自己，
不必担心害怕对方的不忠，
不必担心害怕对方的离开。
不必担心害怕一切的一切。

2017年10月18号，
再一次遇见你，
你没把我认出来，
我也就沉默不语。
当你说仿佛哪里见过我，
我的心情是兴奋的，
就像个拿到棒棒糖地笑女孩一般。
那一天，我们在一起了。
一个牵手，一个拥抱，直到。。。。
一个吻。。。

之后慢慢地我开始害怕失去，
总觉得哪天你会离我而去，
开始缠着你，开始变得我自己也讨厌自己。
我以为这样就不会失去，
结果。。。。
我差一些，就失去了。
我开始慌，不知该怎么好。
直到我哥说了那一句，
你们并不是活在偶像剧里，
你们需要生活，需要空间，需要工作。
从一直追着你的我，在那一瞬间停下了脚步，
望着你的背影，终于，我意识到自己累了，崩溃了。
不断地大哭，撕心裂肺地哭，不知该怎么挽回。
那一天，是11月14号，电影情人节。
我看着要送你的礼物，下定决心，给你送去。
想着放在你家门外就离开，
最后，却还是见了你。
见面的那一刻，你把我抱紧，
我再也忍不住哭了。
那个当下我学会了，
爱一个人，可以粘，但绝不是纠缠。

爱一个人不是要爱得没了自己，
想一想，当初他爱的，是原本的你，
而不是现在这个无理取闹的你。
这个你，连你自己都讨厌，何况他呢？
开始找回自己，开始做回自己，
该忙时忙，做自己想做的事情。
真的彼此都有时间了，
再像热恋的情侣般粘在一起。

我自己都不喜欢被人缠着了，
何况是他呢？
相信没人喜欢被缠着。
感谢老天，
在我最无助的时候，
把那么一个他带给我。

从没有被一个人真心地对待过，
以往的爱情都建立在性之上，
让我不再相信爱情，
甚至悲观地认为，
没有性，便不会有爱。
从前谈恋爱，总是委屈求全，
祈求着别人来爱我，
如今真的学会了，
彼此相爱，原来，爱情两个字，
可以如此轻松。
可以是两个人躲在家里一整天颓废着。
可以是两个人在厨房里斗嘴一起做饭。
可以是两个人三更半夜不睡觉，
彼此拥抱着，相互轻声倾诉。
也可以是，两个人为了健康，为了体魄，
躲在健身房里好好地运动，让自己爆汗。
爱情可以是很多的形式，
前提是，必须互相相爱。
只有单方面地委屈求全，
最后得到的，也只是分手离场。

我喜欢看着你的背影，
却也迷恋你深情盯着我的双眼那瞬间。
看着你的背影，那有些肌肉的肩膀，
背着我的书包，仿佛就像把我所有的重担，
硬生生地抢了过去，为的就是能够让我更轻松一些。
常常在想，若当初我们很早就相遇，
这一切会不会不一样？
你说。。。。
若当初我们就相遇，今天的我们，应该分手了。
当时的我们都不够成熟，我们都还在懵懂的时候，
又怎么会想到以后？

感谢你的前任，
让你变得更成熟，更懂得心疼一个女生。
感谢我的前任，教会了我，
即时一个人，也可以过得很好，
教会了我，就算再难过，用力咬牙撑过去就好。
教会了我伪装快乐，
教会了我，别在他的面前掉泪，因为那样只会显得我很假。
教会了我，不被爱的，才是第三者。

直到遇见你，
我开始认识了自己的好，
知道原来我的才华，是有人欣赏的。
原来我的天份没被人发觉，会有人因为此而觉得惋惜。
知道自己其实也可以拥有别人羡慕的爱情。
原来，你对我的疼，是很多女孩羡慕。

我参与不了你的过去，
请让我参与你的未来，好吗？
让我一步接一步地走你走过的路。
让我们，更贴近。
让彼此，更懂得珍惜。
就让我们慢慢地拍拖，拍着拍着就结婚，
婚后过着过着，就老了，好吗？
答应我，我们可以吵架，但无论如何，
请不要分手，请不要丢下我一个人，愤然离去。
我在这里等你，等你从我的全世界路过。
希望能有个如你一般的人，
如山涧清爽的风，如古城温暖的光，
只要最后陪着我的那个人，是你(胡莛森)就好。


-梦旋-

十年前，十年后的一个作文题目。

如果今天回到十年前，
你会怎么做？
经常在FB看到这样的帖子，
每每看到这样的帖子，都会不禁地在心里问问自己，
你会怎么做？
回到10年前，我13岁，
不成熟也不幼稚的年龄。
很多人都说13岁是一个很尴尬的年龄，
要说自己成熟嘛，世界也还看不够，
只是比小学生要懂得更多一些而已。
要说自己很幼稚嘛，心理却不再如从前般，
想哭就哭，大喊大叫。
多了一丝成年人的理智，
却少了更多的深思熟虑。
这个年纪，最容易冲动。
回到正题，
如果今天回到10年前，
我会怎么做？
我也不知道我会怎么做。
因为现在的成长，
都是经过十年的洗礼，
才有现在的微微成熟，
回头看去，丢脸吗？
以前也许觉得丢脸，
现在却很感恩当时的自己，
谢谢自己那时还小，犯下了错，
还懂得吸取教训，不敢再犯。
一点一滴的眼泪，造就了现在的自己。
后悔吗？不后悔，都是已经发生过的事了，
后悔也没用，对吧？
曾经有一位朋友在我21岁生日那年问过我，
你以前到20岁之间，
你最后悔的事是什么？
这个问题仿佛就像小学5,6年级的作文一般。
当时他问了，我笑了。大笑不停。
因为，我不敢说，也不想提起。
我六年级曾经在考试时就写过`一篇这样的文章，
<<我最后悔的事>>
内容都是自己无理取闹，然后害了至亲逝世，受伤，等等等。。。
那今天我23岁，10年前的作文标题一再出现，
<<我最后悔的事>>，现在的我，会怎么写？

<<我最后悔的事>>
人的一生总是夹杂着许多的对与错，
但也因为那些错误，才得以让人成长，
变得不一样，变成人们口中那所谓的“成熟”。
如果没有这些错误，我们永远不会知道，
自己错在哪里，甚至在面对错误时，我们会显得不知如何是好。
什么是后悔？后悔就是在你犯下了一些无法挽回的错误时，
你打从心底渴望，希望，祈求这事儿不曾发生，
但它已经发生了，你也挽回不了，
你深深的自责，那我们称为后悔。
什么样的事情，会让我们如此深深的自责？
自责得自己都无法原谅自己，即便对方已原谅了我们。
我曾经犯下了一个这么样的错误，
即便对方原谅了我，
我依旧在深深地责怪着自己。
越是长大，懂得越多，我责怪自己得越深。
事情发生在我10岁那年，
那时我家的皇太后是一位补习老师，
当然了，想当年我是一个不折不扣的小太妹，
不知天高地厚，老觉得自己的老妈管太多，
表面配合，暗地里却反叛得要死。
也因为这样，我在自己的作业簿里写下了那句让我后悔至今的一句话。
都说看似没什么的言语，偏偏那是最伤人的利刃，
那什么样的一句话足以让我自责至今？即便我的皇太后原谅我了，
我依旧活在那深深责怪自己漩涡里，爬不出来。
“xxx是死八x" 这么一句话，简单的一句话，7个字，
但却在那一刻深深地刺伤了我家皇太后的心，
更激怒了我家的虎哥。
当时我哥气得要把我逐出家门，
我家皇太后心疼，阻止了这一切发生。
如果今天我回到那一天，
我想我会不顾一切地冲上前把那时那自大的自己一巴一巴的掴下去。
恨死了当时的自己，更恨自己那时的无知。
我家皇太后在1994年2月9号那天差点难产，也坚决把我带到这世上，
而当时的我却无知又自以为地写下这么一句话。
那么一句话，看似无所谓，却足以让一位母亲心痛地无法自拔。
更让慢慢长大的自己，感到羞愧，后悔。
即便我清楚当时的自己不成熟，但我依旧原谅不了自己。
第二件事，便是在我13岁那年对咱家虎哥的一句话。
都说13岁是一个尴尬的年龄，
偏偏在这最尴尬的年龄犯下了自己都无法原谅自己的错误。
一样的，一句话，却形成了最强最坚硬的利刃，
言语究竟有多可怕？看似普通，确实最可怕的武器。
13岁那年，FB刚刚出炉，正锋芒初露，
所有人都喜欢在上面留言，
有的写自己的心情，有的告白，有的抱怨等等。
当时还没有现在的先进，拍影片上传，或是直播什么的都没有，
只有上传照片，留言。
那时我的一句话，让虎哥火山爆发，
他起码先考考我，最后才爆发，
若是换作我的坏脾气，
我肯定连测试都不做，就直接开骂了。
事情是这样的。。。。。
那时正面对第一学期统考，
我那会儿刚谈恋爱(现在想起都觉得丢脸的感情)
心思完全不在学业上，一心爱情万岁，
虎哥叨念了我几句，
我的大小姐脾气爆发，
就在社交网站上大抱怨，
“我xx痒又怎么了，你管得了吗？....之类的当中也有提到王80”
他没看见，但他朋友看见了，就问他怎么了，
他当下火冒三丈，我想换作谁都会如此，
良心当狗肺，何况那是苦口婆心。
不知不觉事情过去10年了，
十年后的我，面对此事，除了自责，还有更多更多的后悔，
也没用了。
我来自一个口才及其出众的家庭，
我爸司仪，我妈是老师，
基因关系，我遗传了我爸妈的好口才和极强的语言能力。
在家里，我是文科的佼佼者，
但我却用着这样的天赋，伤害了自己最想保护的人。
在很多个夜晚里，我经常问自己，
“你到底怎么了？如此低级的错误，你怎么可以犯下？”
我们总是对外人仁慈，对亲人严苛，
因为我们知道亲人永远都不会离我们而去，
所以我霸道，我对着他们犀利。
请问，这样我又得到了什么？
我不吃外人的一口饭，不喝他们的一口水，
为什么要对他们仁慈？他们对我仁慈了吗？
亲人对我加倍呵护，为什么我当时却能丈着他们的爱为所欲为？
那时的我，到底怎么了?
 纵使我知道他们原谅了我，
我终究爬不出那悔恨自己的漩涡。
我发疯地，想尽办法地保护着自己最重要的一切，
我害怕自己再做出那些连自己也无法原谅自己的错。
我真的好怕失去最重要的他们。真的好怕。。。
深知自己给他们带来了不少麻烦，
所以最后，我鼓起最大的勇气，
自己作下决定，暂时离开，选择自己面对麻烦。
一件接着一件事去解决。4年就好，我只要4年就好。

2017年9月17日，今天是我离开家乡的第160天。
我离开了那住了23年的故乡5个月又一个星期。
自身一人来到这个我及其陌生的城市-新加坡。
总是在彷徨，总是在害怕，总是在想家，
也总是在咬紧牙关，度过一个又一个的煎熬。
有无数个夜晚我都想放弃，回到自己的家，
第二天也依然鼓起勇气走下去。
我到了，什么都没有了。
现在不是放弃的时候，我要相信坚持会有希望。
我后悔10年前，自己的无知和狂妄自大犯下的错，
那我希望现在的努力，能让10年后33岁的自己感到骄傲。
让自己的家人，在向别人说起我时，
是对我引以为傲的。

我最后悔的是，我用着我最引以为傲的天赋，
伤害了我最在乎，最想保护，最爱的你们。
对不起。
即便我知道你们不再生气我，
甚至比以前更疼我，
我依旧很气自己。
我答应你们我会好好的，
乖乖的改变，不再是当初那个不知所谓的自己。

文字本该是最美的文化，
但我们却往往用着这最美的文化，
伤害着本该由我们保护的人。
文字分为褒义和贬义，
为什么我们从不用褒义来评断一个人，
却总喜欢用着贬义来决定一切。
总喜欢用着贬义，来肆无忌惮的伤害一个人。

我对我的语文天赋引以为傲，
却对我曾经对它的滥用，
而感到无耻和后悔。
感恩父母赋予我这样的天赋，
感恩我哥和曾经指导我的老师总是不厌倦的，
为我后天加强我的天赋。

离开了最美的土壤，
你才会知道，
你曾经鄙视的一切，
才是你最珍惜的一切。

以前下班回到家，
一股饭香味儿会飘进自己的鼻腔里，
当时觉得理所当然，
甚至厌倦那油烟味儿，
离开了家，才深刻体会，
原来我最想念的，是那股油烟味儿。
是那家里吵嚷嚷的声音。
原来我最喜欢的听见的，是我小妹那句，
“不准偷吃！快点去冲凉！”
“还吃？！等下不用吃了咯？！”
原来下班到家最幸福的人，
是可以说出这一句话的人。。。
“今天吃什么？这个什么来的？”
然后趁着对方转身不注意，顺手捏来偷吃，
然后得意洋洋的溜走。

Appreciate Before Lost.
失去前，请珍惜。
别让它成为你最后悔的事。
给你，给他，更多的是。。。
给我自己。

-梦旋-

刻骨铭心的杯子蛋糕

今天和一位老朋友聊了一会儿,
聊着聊着,我开始成了听众。
听着她诉说着她的故事。。。

她是一位双性恋者。
感情这回事儿,
就是跟着感觉走下去。
她说,她有过一段刻骨铭心的同性恋。
恋情里曾经是幸福的。
她就像个公主,G小姐就像个骑士。
和普通情侣一样会吵架,会闹别扭。
她们也一起经历了许多的风雨。
但不同的是,G比任何人都更懂她。
拉拉恋经常是不被祝福的,
但她很幸运,她们的恋情,
曾被许多人祝福着,羡慕着,嫉妒着。

无法否认的,
当时他们真的很幸福。
双方家长的认同,
朋友的支持,拉拉界的祝福。
但是最后她们败给了距离,
输给了不信任和寂寞。
G寻找了下一个目标,
倔强的她也毅然决然离开。

她说。。。
那天看见了G给现任庆祝生日,
更扬言陪着现任过每一个生日。
她说。。。
“我们在一起的时候,
她的生日,我是第一个给她惊喜,
第一个会给她庆祝生日的人。
我生日的时候,连个杯子蛋糕都没有。
你说,合理吗？”
她气愤的说着,
我笑了。“其实你放不下吧？”
她看着我,“有什么放不下的？都几年过去了”
“那为什么不把她删了？”
“分手后还可以是朋友啊~”
“你其他的前任你不都删了再屏蔽了吗？”
她沉默了。。。
眼里的泪光打转着。。。
是啊,我们经常自欺欺人。。。
以为早已经放下了一切,
其实心里比谁都知道,
放不下,就是放不下。

不是因为不甘心,
不是因为不习惯,
只是单纯的,放不下。
她说,为了G,
她跑到了G工作的城市,
人生地不熟的开始工作。
特黏家里的她,
每一晚都在想家中流泪到睡着。

她说。。。
有天她跑到了G工作的地方,
最后却迷路了。
找到了地方,见到了,
却连拥抱都没有,
10句话也说不上,
她就离开了。
离开时,她哭了。
在巴士上她哭的上气不接下气。
她说。。。
从未如此陌生。。。

其实她只是希望可以离G更近一些,
却发现,自己的靠近,
让G一直在躲避和逃离她。
她流着泪,说累了。
看着她,心也酸了。
其实你不欠人什么,
何苦让自己委屈着？
你不也只是个女人吗？
希望被疼着,懂着。。。

我们活在一个极其残忍的社会里,
社会不断的摧残着我们,
我们何苦要配合社会,
来摧残自己？
对自己宽容些,
放不下该放的,
就放在心里,
慢慢淡忘。。。

给所有的情侣,
记得那个陪着你度过难关的他,
记得那个给你许多第一次的他,
记得好好珍惜爱你,而你也爱的她。
她也许不比别人好,
但她是独一无二的。

-梦旋-

离乡背井

每当和别人说起自己要到外地去工作时，
每个人都会投以羡慕和赞赏的眼光。
甚至有许多是投下了不好听的语言。
但却有那么一群人，
他们不会多说什么，
尽管他们舍不得，却依然默默支持着你的选择。
尽管他们担心害怕，
却终究会陪着你走下去。

有那么一群人，
在你觉得最害怕最惊慌失措时，
会给你打下一支强心剂，
好让你不会那么担心害怕。
好让你能够顺风顺水的去追寻你的梦想。

我们活在一个花花世界，
经常会流连在这个让人忘我境界之中，
但总有那么一群人，
他们会无时无刻地提醒你，告诫你，
也许你会偶尔会觉得他们的话烦闷，
但正因为那些话，
你才能够出于泥而不染。
正道的往自己的梦想去追寻。

今天我就来说说自己的故事吧。
2017年4月11日，我将往自己的旅程踏上去。
这里头包含着许许多多的不安和焦灼。
我将会抵达到一个自己从未踏过的领土去追寻自己梦想。
很多人问我，你的梦想是什么？
我说：“成功”
是的，这是所有人的梦想。成功。
简单的两个字，也就不过11个笔画的汉字，
却包含了许许多多的辛泪。
11画，也就表示你必须靠着你的两条腿，
一步一步的往上爬，直到你的终点。
成功不容易，天晓得在你往上爬的时候，
会发生什么天刹的事情。对吧？

在我下定决心往旅程踏上去的时候，
身边有着不同的声音。
有赞赏，有羡慕，有难听，有恐吓，
最让我窝心的，是来自一群朋友的鼓励和关心。
最让人心酸的，是来自一个我从小就爱赖着撒娇的舅舅们的关心的声音。
更让人心酸的，是家里两老的担心。
我一直认为我很坚强，不会被什么事情轻易击跨。
却被那一阵阵的关心和担心，轻易的让我掉下泪来。

我是幸福的，
在开始旅程前，就拥有了许多的关心和鼓励。
所以比起别人，我是幸福的。

感谢在古晋，美里那群像家人的朋友。
感谢家人亲戚的支持。
感谢所有不好的声音。
感谢所有等着看我好戏的声音。

每个人都有追寻自己梦想的权力，
但我更明白的是，
要追寻梦想前，
你必须拥有一定的经济能力。
这是现实的社会，
社会并不会因为我是女生，
因为你很可怜而对你同情，
而对你心软。
这个社会对待所有人都是统一的心狠手辣。
你即使面对不了，也要硬挺过去，
熬过了社会给你的层层难关，
恭喜你，你离成功不远了。

每个人离乡背井都有属于自己的原因和苦衷。
没人会毫无缘由的选择离开自己长大的地方，
到外头去熬出天。
我们都为了自己的理想和目标奋斗，
不管是为钱或是梦想，
我们踏出的没一步，
都有自己的故事和血汗。
你，你，还有你，甚至我，
都没资格去评论他人的努力和付出。
键盘英雄，也并不光彩。

不管是离乡背井，还是在本地奋斗，
正在奋斗的我们，都不容易。
每当到了某个时刻，某个时候，
我们都会想念家乡，想念家人，
那正在离乡背井的你，想家了吗？
有多久没打电话回家了？
打个电话回家吧！
有人正在等着你的电话。




-梦旋-

像爸爸一样的哥哥

你有多久没好好抱抱你的家人了？
一天两天？一个月两个月？ 一年两年？
还记得我们小的时候总是抱紧彼此，
总是抱着爸妈撒娇，总是抱着弟妹哄着。

不知道什么时候开始，
我们的年龄开始增长，
拥抱似乎变成了尴尬的举动。
就连拥抱我们喜欢的人的勇气都失去了。

小时候我们喜欢一个人，
会借着拥抱来表达。
长大后，拥抱似乎成了我们离别的语言。
不再是告白，不再是安慰，
拥抱往往成了我们离别的语言。

有个朋友告诉我这么一则故事。
他的家庭并不富有，
属于中上程度。
小的时候，家里很贫穷，
慢慢长大了，生活也越来越好了。
他在家里排行老二。上有一位哥哥，下有两位妹妹。

从小到大，他在家里是最叛逆的孩子。
从小爸爸就在外地工作，
哥哥必须肩负起爸爸的威严来管教他和妹妹，
好让家里的母亲不会太辛苦，
所以哥哥并不能叛逆。

他说他是幸福的。
因为他拥有叛逆的权力，
而哥哥没有。
小的时候，哥哥经常会抱着她，
慢慢地长大，这个形式似乎成为了尴尬。
现在的他，已经是成人了。
哥哥也不再像从前一般管着他。
但他紧记着哥哥告诉过他的，
别把麻烦带回家，
促使了他一个女生却能背负着男生一般的坚强和适应环境的心态。

他说他是幸运的，
在他最叛逆的时候，
哥哥并没有放弃他，
虽然他曾多次反抗，
但随着年龄增长，
他很庆幸当时的他会怕哥哥的严厉。
听从了哥哥的安排，
今天他才拥有了所有的一切。
学历，工作，经历，还有一群像家人的朋友。

他说慢慢地长大，
有时看着自己的哥哥，
莫名的冲动想把哥哥抱紧。
因为是眼前这个男人疼了他23年，
从没放弃他，一路把他教好。
他说，他真的很谢谢他的哥哥。
这个男人，疼了他一辈子，却不曾要求回报。
他的哥哥就像爸爸一样。

他说，
他知道哥哥现在很常想和他们姐妹一块儿玩。
他也慢慢的习惯了和哥哥的相处模式，
却在有时看着自己的哥哥烦恼，
而为自己的手足无措感到自责。

我们总是这样，
对着外人告白感到自然，
对着家人告白感到做作。
但其实我们比谁都更明白，
不管经过多少风雨，
家人始终是不会丢下我们的人。
你可以陪着你爱的他度过所有困难，
但最后你会发现，陪着你度过困难的，
除了家人，不会有他。
谢谢一路陪着我们的家人，
我爱你们。


-梦旋-

如果还有如果

昨天朋友和一位网友见面，
这位网友是朋友的前任现在喜欢的对象。
今天先和大家聊聊我这位朋友和她前任的故事吧。
我的朋友就用她作为这篇故事的称呼吧！
她的前任外号叫啊迪。

她和啊迪的认识是在五年前，
他们一开始是暧昧不清的网恋。
后来一天她和姐妹约好出来聚会，
聚会解散时，是啊迪去载她的。
他们的恋情也就这样发展开来。
一开始她只抱着随意的心情去开始这段恋情，
不怎么上心。毕竟当时她才失恋不久。
后来随着时间一天一天的过，
她和啊弟的感情也越来越深厚。
啊迪总能忍受她的一切，粗鲁啦，脾气啦。
活像个老爸在疼女儿一般。
她对啊迪也越来越依赖，越来越爱，
这是她一开始不曾想过的。

直到后来有那么一次，
她陪着啊迪参加姐姐的生日派对。
突然啊迪倒地全身颤抖，
啊迪姐夫立马将啊迪送往医院去。
后来诊断出是轻微中风。
她二话不说，留在医院陪着啊迪，照顾他。
在那一刻，她才发现自己有多无助，
看着眼前的人辛苦，自己却做不了什么。
当时她暗自告诉自己，若有天她也躺在医院，
她绝对不会让心爱的他陪着，
她认为那样很难受。
熬了好多个夜晚陪着啊迪，照顾他。

过了几天，啊迪终于出院了。
出院不久后，啊迪向她求了婚，
她答应了。
结婚前，她做了身体检查，
意外发现，先前啊迪住院，她当时的熬夜，
却造成了她现在的脑瘤变大。
因为脑瘤的问题，造就了她性情大变。
不再的温柔，每天的头痛，更让她烦躁。
甚至延伸至让她再次患上躁郁症。
每天往返医院，让她再也照顾不了啊迪，
她痛下决心，决定离开啊迪。
她不想让他陪着到医院去，
不想看着他手足无措。
她选择离开。

害怕他放不下，
她选择狠心伤害。
找来了朋友配合在他面前演出，
却没人知道那一刻，她的心也碎了。
没人知道离开他的这几年，
她很努力的在做治疗，
好让自己能快些康复，
好让自己能快些和他在一起。

几年后，她康复了。
但他已不再属于她。
他的心转向了别人。
不再围着她转。
几年后，啊迪因为闯下了祸，
所有人都不知道他们已分开的事情，
别人找上了她，
在一无所知的情况下，
她被打了一顿。
多半的担心，害怕，
她选择找回啊迪时，
知道他的心已不再向着她了，
她的心还是碎了。
知道自己爱的人不再爱自己，
说不心痛，谁信呢？

看着她说着，眼泪在她眼里打滚着。
但是眼泪却没滴下来，
我不禁在想，这女生该有多坚强？

她苦苦地笑了笑，
继续了她的故事。
她说，她的世界总是这样，
在爱人最困难时，她陪着他走过，
但在自己最困难时，她却是一个人走过所有风雨。
包括那五年也是如此。

现在的她依旧看着彼此的照片，
依旧想着啊迪，但啊迪想的却不再是她。
她说，为什么别人可以如此轻易就把五年的感情放下，
而她却不能？

我说，当初你选择离开时，
不是狠心地告诉他，他会找到比你更好的吗？
现在他找到了，你怎么就难过了？

她沉默了半响，继续说了。。。
她后来想了想，终究不放心，
所以找了啊迪现在喜欢的那位网友出来聊聊。
聊着聊着，却意外发现，
她俩挺相像的。
她告诉着网友，她对啊迪认识的一切，
然后像个妈一样的告诉网友该注意的一切。
网友却对她说，
你应该不是他的女朋友吧，
你可以做他的老婆了。
这一句，狠狠地敲痛她的心。
她求网友好好照顾啊迪，
她担心着啊迪的一切。
告诉网友啊迪的好，要他俩在一块。
即使彼此不能在一起，
她也希望啊迪能幸福。
说出的一刹那，她的心碎了一地，
眼泪都快蹦出来了。
她说网友对她说当网友出事情时，
啊迪对网友付出的一切，
半夜三更的给网友送食物。
她听着，硬是挤出一堆笑容，
告诉网友，对啊，啊迪真的很好。
所以你一定要跟他在一起。

我闷哼了一下，
问她，觉得自己伟大吗？
她摇摇头，眼泪掉了，终于掉了。

“还爱他吗？” 我问道，
她点点头，说，
“可是已经回不去了。”
眼泪再次滑落。

如果，这世界有如果，
她当初不选择离开，
而是选择坐下告诉啊迪所有，
今天他们会不会不一样？
是的，他们会不一样。
也许现在的他们，不会如此纠结。
至少，不会难受到如此。

她觉得自己并不伟大，
因为她知道这是她当初的错。
她的错误决定伤害了当初她爱的人，
今天就必须双倍的奉还。

如果，这世间有如果，
她能不能就跟他和好？
她在故事的最后，
诉说着，眼泪也不停在掉。
如果当她诉说着这些故事，
而那个男人就在现场，
男人会有什么感受？

她在为自己当初的鲁莽负责，
男人在为她的鲁莽感到厌烦。
她知道自己的不断打扰，
似乎惹到啊迪的厌烦了。
她开始选择默默关心，默默地看着他的一切。
每当看见他给女网友标记了些肉麻文章，
心就会被狠狠地刺了一下，
然后泪流不止。

我问她，如果时光倒流，
她会怎么做？
她说，她依然会离开，
但是，病就不治了。
费事再次心疼难受。
落寞的眼神，再次流下泪。
无声的哭泣。

有时我们以为对方会等待，
但是却不知道，
我们的伤害已把对方的耐心消耗怠尽。
终于对方不再等待了，离开了，
我们才开始希望这世间有如果。
如果，这世间真有如果，
也许后悔两个字，便不会出现在字典里。

可惜的是，这世间并没有如果。


-梦旋-

我不缺过客，缺的是一辈子。

很多人说，
男生很容易喜欢上经常陪他聊天的女生，
女生也是如此。
但事情真的是这样吗？
分手后，双方恋人的心情就可以完全放下，
喜欢上一个经常陪着自己聊天的人吗？

我相信爱情，我坚信，不能。

一位朋友告诉了我她这么一段故事。
她和男生是异地恋。
四年前，他们曾是恋人，也许是因为当时的懵懂和不懂事，
男方劈腿了，女方选择了放开。
四年过去了，女方心里依然留着个位置给男生。
而这四年后，男生找回了她。
经过多重考虑，她选择接受回男生。
而这一次，男生的确改变了。
变得在乎她，但却也更伤害了她。
男生阻止了她的交友圈，
限制了她的行动，
虽说是担心她的安危，更害怕失去她。
但男生的种种不成熟，
变得她总要哄回男生，
终日以泪洗脸。
最后，她累了，她选择了离开。
这段感情仅仅维持了半年。

离开后，她以为她不会想念男生的。
偏偏在经过每个他们曾经到过的地方，
她依然会心酸难过，
依然会有很深的感触。
读着男生写过的每一封信息，
看着他们的合照，
眼泪依旧会不争气的落下。
所有人都为她的单身祝贺，
却没人知道，她有多想念男生。
人前喜哩哈啦，人后泪流满面，痛哭失声。
她想摆脱这一切，于是便总是和不同的朋友联络。
想着，只要跟人聊多了，就会没事了。
却发现，她更想念男生了。

听到情歌会痛哭失声，
看着电影，也能泪流不止。
我说，不是你自己选择离开的吗？哭啥呢？
她说，这是理智，她知道，
她继续紧抓着不放，
最后受伤的就不止是她一个人，
而是身边的人也会受到伤害。
听着，我沉默了。

对啊，我们总以为自己很坚强，
对待感情可以潇洒的来去自如，
往往最后却发现，我们并不能。
我们总以为自己能有多伟大，
往往最后发现，我们其实并不伟大。
每个人都想回到最初的时候，
这样我们就能把错误都给纠正，
这样我们就能永远不会有伤害，
这样我们才能永远的热恋。
但想想，回到最初，你真的能始终如一吗？

我们总以为没了他就没什么好留恋的了，
却在之后才发现，原来你依然在乎着许许多多，
他今晚在干啥，和谁一块儿，泡妞了吗？
有男生在打扰她吗？吃了吗？想我了吗？和我一样难受吗？

说不在乎是假的，说不想念是假的，
说单身好，不想谈恋爱是假的，
说不羡慕人家秀恩爱是假的。
很多时候只是我们想给自己一个小小的安慰，
想给身边的人一个小小的安心，
所以我们选择了沉默，选择了单身，选择了离开。
我们都希望能遇见更好的人，
所以不停的储蓄好最好的自己。
但往往天不如人愿，不是你要，就一定遇得到。

其实我的身边不缺过客，缺的是一辈子。你呢？



-梦旋-