生日礼物是告别仪式

27/1/2018
收到了最早的生日礼物，
也是最特别的生日礼物。
周杰伦的演唱会门票。

周杰伦三个字，
因为我的哥哥，
我认识了他的歌。
后来很好奇这样的一个人，
开始去寻找关于他的一切。
从此我爱上了他，
就这样默默地爱了16年。
他的歌，陪着我走过了很多很多的风景。
开心的，不开心的，尤其...是爱情。。。。。。
他的演唱会，让我真正的放下了那一个刻骨铭心的他。
不再怀念，不再想念，不再不舍，不再因为他而发呆...
终于可以真真切切地放下，
终于可以真心诚意的祝福。

5年的感情，
差一些就步入婚姻的感情。
其实他真的没什么不好，
就是太讲义气，太为别人着想，
太过于...宠着我了。
让我一直地理所当然地觉得我们本来就该走到婚姻。
直到后来我渐渐地发现，
我的存在，就像在拖累他一般，
所以我选择离开，转身就走。
他不会知道，在我转身进车的那一刻，
我在哭，在车里哭得不能自己。
5年了，我一句分手也没有，
就这样为彼此的感情画上句点。
还记得你说的那句，
玩够了，就回来吧！
当时我在办公室哭得崩溃。。。
可是我知道，我若不离开，
你不会成长，所以我选择转身离去。
对不起，请原谅我的任性。

那天的演唱会，
杰伦突然唱了“一路向北”，
前几首我的眼泪都只是热泪盈眶，
当他唱了这一首，
我的眼泪瞬间不能控制的拼命掉落，
我一路向北，离开有你的季节。
方向盘周围 回转着我的后悔
我加速超越 却甩不掉紧紧跟随的伤悲
细数惭愧 我伤你几回
回忆一涌而上，
以为我早已把你放下，
原来不是的...你一直都在心底。。。
总在我最困难的时候你都在。。。
而我却在最后自己病倒了，
选择了离你而去。对不起，不想让你难受。
我以为对这首歌我早已免疫，
却在演唱会这天，伴着杰伦的歌声，
我躲在他的背后静静地让眼泪声声落下。。。哭得崩溃。。。
我们回不去的从前，回忆一涌而上。。。

随着歌曲结束，心结一点一点地解开。
你的身影一点一点的消失不见，
歌曲停止后，眼泪也停了下来。
再也不见了，前任。
我现在很幸福，有了一个比你更懂我的他。
他懂我的泪，懂我的自由。
你就别再担心我了。
我很好，我，真的把你放下了。
我们之间的一切，正式结束了。

他转过头看见我的泪，
我发自内心的笑了，
我拥有着疼我的他，
现在真的幸福了。
一路上我们喜哩哈啦的，
很开心的一个晚上。
这次的演唱会很特别，
是一场让我正式放下过去的告别仪式。
再也不见了，黎世光。

谢谢我的他带我去看了这场演唱会，
也谢谢他的姐姐带着我们去看，
更谢谢他的姐夫载着我们出发及回家，
还让我们省下了住宿费。
这次的礼物除了是这场演唱会，
更加是一场我和从前的告别仪式。

胡莛森，有些话面对面我开不了口说，
在这里写下想对你说的。
从来不知道我可以这么地被一个男人呵护着。
就像我是他的全世界一般。
还记得我们刚在一起的时候，
你说你要回家，不能陪我。
要我不要生气。
我当时疑惑地看着你，
我为什么要生气？？？
那时真的好好笑。
再回想我们一起出门的这两天，
谢谢上天安排了你的出现，
周杰伦陪了我一个青春，
你就陪着我喜欢周杰伦到老吧！
好不好？
直到老了也要手牵着手一起走。
演唱会后，我放下了从前，你呢？
谢谢你一直地爱着，默默地爱着。。。
我也好爱好爱你。谢谢你。

潘多拉的盒子

最近看他的朋友圈，
发现有些属于他们的回忆，他删了。
有点小高兴，再带一点点失落。
因为我打开了一个潘多拉的盒子。
我想应该蛮多女生都曾经这么做过。
就是翻回自己男朋友的前任的面书啊，微博啊等等。
今天我就这么做了。
看回去他们的故事，
嗯。。。
看了有些不是滋味儿，
翻到底了，然后沉思了好一阵子。
发现，他曾经去过的地方，是她曾经想去的地方。
她喜欢安安静静的拍拖，看风景。
现在他也喜欢安静地拍拖看风景。
她喜欢Adidas,喜欢周杰伦，喜欢喝Mocha,
她喜欢的，现在他也喜欢。
她是戴眼镜的，所以他现在喜欢上戴眼镜的女生。
她穿的露肩连身裙特别好看，浅蓝色的，
我才想起那天他给我找的连身裙也是同色系但是款式差不多的。
她从短发留到了长发，平刘海到现在留了个斜刘海，
所以他也要我留长了发，平刘海改去斜刘海。
其实，我还是我吗？
看好了那些，回过神来疯狂的工作。
不断地说服自己，我不是替代品，绝对不是。

她如今单身了。
不知道他知不知道。
她的面子书偶而还是会写到关于他，
只是不知道他还会不会去看。
五味杂陈在心里翻滚，
该摊开来说吗？不，不该。
要是真的摊开来说，还不得吵架。
我沉默的，安静的假装不知道，这样不是更好吗？

最大的难受不是一个人大哭，
而是你无论怎么想挤出眼泪，
但是眼泪就是不会掉出来。
身边的男生都说我男朋友捡到宝了。
找了个这么懂得体谅，还不乱来的女朋友。
要今天换作其他女生，早跟你翻脸了。
还给你私人空间做自己想做的事？等吧你！
我笑而不答，是吗？但是他不曾这么觉得呀。。。
他总是觉得是我捡到了宝，所以我就把他当宝来护着了。。。
却慢慢的发现。。。
我越来越不被呵护了。。。

其实我很喜欢Nike,
我喜欢Michael Jordan,
我喜欢篮球，排球，羽毛球。
我喜欢熊猫，喜欢周杰伦。
我喜欢看风景，发呆，然后一个人忧郁。
我喜欢海边，喜欢从山上往下鸟瞰，享受大自然。
我喜欢跑车，喜欢速度。
我喜欢唱歌，喜欢有个人静静的听我说话。
我喜欢我喜欢的人关注我，
我喜欢吃甜的，我喜欢被人适当的管着。
我喜欢听甜言蜜语，我喜欢你第一时间想到的都是我。
我喜欢的，你喜欢多少？

今天在工作的时候，
一个中国客户来到Showroom看看，
28/9岁，身高大约178/180左右吧。
外貌挺不错的，有车有房，已经是新加坡公民。
本来给他介绍所有的产品，他突如其来的就撩妹。
他:小姐姐，你说你的普通话这么溜，你是哪里人啊？
我：我是马来西亚人啊~
他：那你怎么没有马来西亚口音阿？
我：也许我偏爱大陆剧，就养成这个口音啦。
他：小姐姐你几岁啊？
我：24，怎么了？
他：真的假的？我瞅你不就18/9岁，不像24啊！你太可爱了！
我：也许是衣着打扮的关系吧！呵呵。
他：好吧好吧，我考虑考虑，再让你知道，谢谢啊！
然后他就离开了ShowRoom.
大约过了一个小时，他又突然出现，
带着一盒外卖。
我：唉你咋回来啦？
他：小姐姐，这个请你吃，外边儿下雨，这个趁热吃，暖一暖你的身体。这就当着是咱俩交个朋友。
我尴尬的结果食物再道谢。
他：小姐姐，你说你这么可爱，你有男朋友吗？
我：有阿有阿。
他：那我来迟了，没事儿，饺子记得趁热吃啊！你的手挺冰的，别冻着了。
我微微笑，点点头，"谢谢你啊~"
他一言不合突然就把我抱紧，我当下吓得赶紧把他推开。
我：你干嘛阿？我这儿有很多CCTV呢！我报警我告诉你！
他：对不起，就想抱抱你。感觉挺心疼你的。
然后他突然摸摸我的头，然后微笑就离开了。
我瞬间就是愣在原地，刚才究竟是怎么了啊？
傻眼。。。。。

这也不是我在新加坡第一次被追求了。
一直都宁缺勿滥，尤其跟他在一块儿后，
凡是有点意思儿的都一一拒绝。
偶尔在面子书，部落格，朋友圈里投诉他的不理解。
他们都会说，他捡到了宝，却不用心呵护，
就不怕你被我拐走啦？
我也是似笑非笑的不回答。
不会阿，他不怕失去我啊。。。
就我害怕会失去他。
一直都是我害怕会失去谁谁谁。
什么时候才会有人害怕失去我？
什么时候才会有一个人，
在我决定离开的时候会把我抱紧说不准离开。
在我决定放下的时候会说其实真的爱上我了。
在我决定分手的时候会说他不要失去我？

我总是在自欺欺人，
穿着他喜欢我穿的平底鞋。
一度忘了自己那曾经踩着15cm高的高跟鞋的自信。
自信在现在全然消失，
然后我还要不断地告诉别人我对自己有多自信。
回到了宿舍，一个人的时候，拆下面具才发现，
其实，我已经失去了自己。
看着镜子里的自己，哭不出，也讨厌。

我是水瓶座，
我是那种就算很爱很爱你，
只要失望够了，
就会头也不回的离开。
转身背对你流泪，
你却不曾上前拥紧。
就是这么一回事吧。

你不再喜欢和我拥抱，
你不再喜欢和我牵手，
曾经你对她一往情深，
对我做不到，那就放开吧！

一路向北，
不断地单曲循环，
多么贴切我的故事的一首歌。

你心疼了吗？是的，你不疼，疼的总是我。

看看时间，
现在是凌晨2点。
在刚刚，我以为你陪我到睡着了。
给你发信息，你说你在看戏，
然后问我，没和同房聊天吗？
别人总说太懂事的女孩不幸福，
看到你的信息，我明白，你不想我烦你。
害怕再像以前那样吵起来，
告诉你说，
好吧，我不打扰你了。拜拜。
你回复了，嗯嗯。

电话另一头的我，
心里就像被人划下一刀那样。
好痛，好难呼吸。
我们联络的时间，合计起来，
一天不超过一小时。
我跟你说，
我有想过，暂时停下我们的感情，
想看看你会不会，因为我的离开而伤心难过，
但我最后想一想，伤心难过的应该只有我吧，
就打消了这个小女孩般的想法。
你说，当然了，我那么好，比不要不是很傻？
其实。。。我也不差，对吧？？？
能不能，你就珍惜我一次？
而不是总是牵着我，夸着别的女生。
我的要求，很难吗？

如果可以，
我可以把所有你送我的礼物，
通通还给你，无论是电话或是钱，
我只要换你5分钟的关注，可以吗？
只要5分钟，你的眼里只有我，
就像一开始那样，你的眼神里只有我的影子，
而不是眼神总看着其他女生。
就像一开始那样把我拉得抱得老紧，
仿佛怕我消失一般。
其实你不是不会甜言蜜语，
一开始你在追求我时，就一直在用不是吗？
只是你觉得现在的我，不需要了。
有多久，我没有这种一个人害怕失去我的感觉了？
仿佛一直都是我在紧张，在乎。
你对我的一切，也开始不再在乎。
一味的觉得，用钱就足以把我打发。
我真的不需要你物质上的满足，
若你的心里真是如此觉得，那你还是把我放开吧。。。

有时会不停地在想，
也许我该回到从前的自己，
那个对你没有任何感觉的我，
那你就会对我有感觉了，对吧？
不敢再跟你袒露太多，
总觉得你会觉得我很烦。
所以都拼命地告诉自己不要烦你。
只在你需要我时出现就好。
在你面前总是笑脸迎人，貌似很开朗，
其实心里早就快承受不了，一直在下雨。

总是装着无所谓，
其实心里很在乎。
越来越讨厌这样的自己，
我还要装到几时？
真的不需要你的陪伴吗？
不是我不需要，是你不需要我。
真的都无所谓吗？
不是我无所谓，只是我的在乎，
会让你觉得我的在乎像个孩子，
让你觉得厌烦。

还记得吗？
你说不明白我为什么要想家想得在哭，
因为我是女生，我的家在离我几万公里以外，
你的家只离你几千公里。
你要回家，只要有假期就可以回。
我要回家，即便有两天假期，我也不敢回。
因为机票真的不便宜。
还记得吗？
你说有什么好哭？哭了问题就能够解决吗？
亲爱的，我每一次的哭泣，
都在我把问题解决之后，才掉下的。
因为我终于撑过去了，然后就崩溃了。
所以用眼泪来释放自己，因为我是女生。

其实有没有一点点的嫌弃，
我还是感觉得到的。
知道自己真的不漂亮，又胖，
怎么会不被嫌弃呢？
开始一步接一步地在我们的感情里往后退，
开始选择背对着你，不再主动牵你，抱你，
不再明目张胆地关注你的一切。
开始在面对彼此的感情会犹豫，
开始会觉得自己的心好空好痛。
然后，在我笑着打下这些的一字一句之后，
眼泪，默默地掉了。
在黑压压的房间里，
默默地听着于文文的分手那天，
默默地掉泪/。

眼泪滑下的那一刻，
我终于知道，
我不是无所谓，不是没关系。
我只是不想让你觉得烦了，
所以我无所谓，所以我没关系。
其实，你有发现吗？
那个女孩，真的心疼了。
能不能借你的手，抹去她脸上的泪？

其实真的很简单，
只是要你的称赞，就像第一次见面那样。
只是要你的关注，就像一开始那样。
只是要你有空时，就主动联系，就像。。。
一开始那样。。。
从经常满心期待，变成了不再抱有任何期待的女孩。
从向往将来，变成了不再想像的女孩。

亲爱的，对不起，我哭了。

2017总结 给你的第一封信

2018 1月1日 雨

从2017 12月30日，
晚上10时48分新加坡就一直不断地下雨。
直到2018 1月1日雨都在持续着。
一早醒来看着外头的雨。
心里不是觉得好开心，
今天是一个睡觉的好天气。
可是翻来翻去，饿了，
下楼吃饱后，不能睡，会肥。
算了，就写写我久违的部落格。

2017年还不算过得太惨，
该拥有的我都有了。
也不是单身狗，所以过得还可以。
2017 4月10日我自个儿搭飞机来到新加坡打拼。
展开新的旅途，放下以前的自己，
从新学着怎么成为一个女生。
在这里不需要像个女汉子，
心情好可以打扮得像只蝴蝶，
不爽可以穿这篮球衣，一双包鞋走天下。
单身生活过了半年，
7月因为KL吹水站，我们认识了。
你一直约我出来见面，
我一个人在外，还是会怕怕。
一直拒绝，直到10月18号，
我们第一次出来见面。
很多东西都改变了。

谢谢你那么温柔地陪伴。
总是觉得我是需要被保护的宝宝。
小心翼翼地护着我，
外人眼里你似乎不在乎我的一切，
但其实我心里清楚，
比起任何人，你都更加在乎我的一切。
我快不快乐，我睡得好不好，
我有没有吃饱，我累不累，
我需要什么，讨厌什么，喜欢什么，
你总是默默地在观察，然后一点一点记在心里。
其实我知道，你要我更加地坚强，
因为你身体并不是很好，
你怕有天你不在了，
我会太依赖你，我不能照顾好自己。
但是，却又怕我因为过于独立，
让我觉得你不在乎了，
然后失去。
还记得你对我的告白，
现在再想起，
依然觉得很可爱。。。

当时我故作矜持，说不接受。
但其实打从心底，
那一次的告白，
是我第一次，
有一个人正式的跟我告白，
然后我们在一起交往。

其实真的很喜欢腻在你身边，
总觉得那样静静地躺在你身边，
就可以到永远。
你不喜欢别人看见我们的幸福，
但是你却不知道，
很多人都在期待我们的分离。
正因为这样，
我才更加地让他们知道，
谢谢你们的关心，我们真的很幸福。
这个男人很疼我，你们别等我了。

可是你不明白，我也就算了。
有时想想，什么都不懂的人，真快乐。
但是装着什么都不懂的人，是幸福的。
我是幸福的，越是长大越发现，
我的择偶标准从一开始的高富帅，
慢慢地变成了温柔细心顾家的暖男。
不知道为什么会有这样的改变，
也许就是累了，不想再不断地从新认识一个人，
所以很幸运地遇见了你，让我想停下我的脚步，
好好地跟你恋爱，好好地依靠在有安全感的你身上。

谢谢你陪着我度过了2017的下半年，
接下来的每一步，还需要你的陪伴。
知道你不喜欢我叫你老公，
但还是希望再这么叫你，
老公，谢谢你爱我。
2018 我们要更努力，为我们的未来奋斗。
请给我4年的时间，
让我在4年里，好好地解决我所有的问题。
然后4年后，我们才步入下一个阶段。
接下来的每一天，都要辛苦你了，老公。
谢谢你，我爱你。

2017延续2018 (遇见从前的自己)

一对情侣在进行了一段时间的相处后，
往往会和当初第一次见面的表现有所不同。
而这些改变依旧有着许多爱的表现。
但是我们往往会将从前和现在做比较。
忘了当初彼此曾经留下的所有美好。
其实回忆是可以选择的。
你可以选择留住美好的，或是难过的。
但我们往往都把美好的抛弃，留下一片残骸。
然后再怨天尤人世上没真爱。
试问，真的没有吗？
摸一摸自己的良心，真的没有吗？

世上的人千千万万种，
有些只适合谈恋爱，
而有些是拿来过日子的。
拿来过日子的情人，
他给你带来的感情是温暖的，不疾不徐，
让世上的一切都慢下脚步，平平淡淡。
这是每个人渴望的，
但每个人却也盼望得到恋爱里的轰轰烈烈。

加上现任，
我分别用心认真地深爱过三个男人。
五年，三年及现在。
五年的他，教会了我恋爱，女生就是要被疼，
爱情本就该开开心心的，我们没走到婚姻，
因为两人只适合恋爱，不适合婚姻。
三年的他，给不了我婚姻，
因为他给不了我该有的保护。
他的家人在不断攻击我的情形之下，
他也不多加保护，而我却得莫名地他背上罪名，
然后不带走一点怜惜的离开。
可是现任的出现，却让我想要停下来，
放缓脚步，跟着他，把日子过成诗，
一起去探索这个世界的美丽。
一起去为未来的生活努力。

还记得我们第一次见面，
我依然记得当时森的脸上不带一点笑容。
全程严肃，直到我们开始去玩游戏，一切都不一样了。
因为中到Bonus,所以我开心地一下把你抱紧，
还记得你当时惊讶的表情，
下一秒你也把我抱紧，不放开。
之道我有点尴尬的推一推你，
你才意识到不对，然后不好意思的放开。
游戏场里人多，一路上你把我搂紧，牵紧，深怕我走失。
遇到机器没有票根了，
你会在离开我视线范围之前，
再三叮嘱我站在原地等你，不要走。
你去找人来放票根给我们。
当下我的心里是暖的。
觉得这个男生还挺不错的，
可是，我还是决定再观察观察。
后来你带我去到你的秘密基地，
陪着我聊心事，听着你的故事，
我崇拜的看着你，那一刻真的喜欢上你了。
可是你依旧不怎么有笑容，
直到我们在回家的路上，
我亲了你，你才一直笑开了花。
真的很珍惜，很怀念那一天。
第二天，你再次突然出现在我家门外，
那个惊喜，就像做梦一般。
但是我明白，因为那是刚开始罢了。

慢慢的，我们开始回归了现实生活。
矛盾出现了，改变显现了。
毕竟那些浪漫不过是童话，
我们终究得面对现实，
于是我觉得你变得不在乎我了，
你觉得我变得无理取闹，孩子气了。
我们展开了无数次的争吵，
终于我累了，我开始去配合你的一切，
觉得这样是最好的解决方法。
害怕这个，害怕那个。
但是我们的感情却没有因此而变好，
相反的，更糟糕，更冷淡。
我一直盲目的觉得是你的问题。
觉得你不珍惜，觉得你不体贴，
觉得你不爱了。
就在我觉得这一切的问题的时候，
碰巧那天我要跟一个顾客面交刺青图，
他看了看我的图，说了一句，
这不是你的风格，我不喜欢。
当下我的心都碎了，连顾客也欺负我。
委屈加难受。

突然顾客说，
你画的狼，眼神本来应该是冰冷的，
可是这只狼却充满了忧郁，改一改吧。
我看着图发呆。
顾客突然说，
I remember you said you had take a short course for psychology before right?
Can I ask u some questions?

Yeah...

我有一个女朋友，她的脾气一直很奇怪。
我要忙工作，不能每天见面陪她，不能每天text or call her.
我都会尽量抽空去陪她，
可是她一直不谅解，一直发脾气。
I'm busy working is for our future, how come she can't understand these.
But after we fight for once, I said you should be more mature, not like a childish, if u continue like this, I will choose to let you go. and now, she changed.
She become so mature and independent, but I found that, I'm less saw her smile like before again.
Her eyes is different at the first time we met. The first I saw her, her eyes had a lot of start, she smile and laugh like a kid, but when doing her own things, she is so serious and mature, that make me falling to her. But now she was totally like a child. I miss the first time I met her, and she laugh like a sun, warm my heart so much. I do love her, but I don't like to spoke out the love. Love should be an action, not a words only. But she never understand. Everytime we fight each other, It make me fell like I'm so useless. She keep complaining me had change, keep saying I'm not caring her like before, but I need to work, how I'm gonna caring her? What should I do to her? I don't want to let go, but she keep doing all these, it just making me like want to let go everything, and remain single.

嗯。。。你不觉得你们的缺少了communication? 你们一直在用吵架来communicate,这样怎么可能可以走下去？一开始你是不是给了她很多很drama的东西，因为要追她，所以做了很多drama，but at the end你发现你已经做不到了，so u choose to stop and change to be reality. 可是你想过吗？如果你当初没有很drama的追她，她今天就不会一直讲你变了。你一开始，就算做工，她也ok. 为什么最后会变成这样？会不会是你休息的时候没有找她，还是什么东西你以前一直做，现在就没有做了？

你以前break time会给她打电话吗？他点点头。
“现在怎么不会了？” “不知道要聊什么，而且我很累啊。我想休息，打游戏”
“那以前怎么就不累，不需要休息，不需要打游戏？” “呃。。。。。。”
这就是问题所在，以前你追她，所以everything no problem. 现在你知道她死心塌地，你就觉得不需要了。那你有没有想过，如果失去了她，你会不会更累？还是你会更轻松自在？又或者你现在不打给她，而是其他的男生打给她，陪她，你要怎么办？其实像她这样的女生很简单的，你给她的drama一开始就维持不了太久，那就直接给她现实生活。不要一开始让她充满幻想，你接下来就不会像现在这样。你现在这样告诉她，你应该要成熟一点，然后又不在乎她，也不心疼她。把她教的这么懂事，我告诉你。只要随随便便一个长的ok的男孩子，对她温柔一点，在乎她一点。你就永远失去了。你要想你们可以一直走下去，你就好好跟她communicate.

她爱我，她就会照顾好自己。不会跟别人暧昧的。我相信她。

这个跟信任无关。爱情很脆弱的。你不去好好照顾，失去的那一刻，你就会发现有些人，有些事，一旦失去，会比你现在讲的累，更加累。那种心累，无时无刻折磨着你。这样你可以接受？看着她对别的男生撒娇，被别的男生疼。看着她为了别的男生去做任何事，而那个男生，再也不是你。你要做回自己的同时，想一想一开始为什么不做回自己？做么要drama? 你会讲这只狼的眼神should be more fierce and confidence. But你真的接受得了她的fierce and confidence吗？女孩子在单身的时候，她的fierce and confidence是自己疼自己得到的。她couple了，她会疼你多过自己，这是因为爱你。那你是不是也应该给回她相应的疼爱？而不是总是要她mature and independent? 你觉得她错，那你为什么不曾想一想你们之间真正的问题在哪里？ 感情是两个人的，你喜欢当初的她，那就给回她相应的东西。不要说你从没要求她这么做。她可以不在乎你，不care,可是这是她不爱你的时候才会发生。好好想一想彼此的问题出在哪里，再好好沟通。 图我改好之后再拿给你，你回家想一下我跟你讲的，然后再跟她好好聊。

顾客点点头，跟我道谢后就离开。顾客一离开，我陷入反思。他的感情问题，和我的感情问题。怎么就像一面镜子？对啊，我和森的问题也在于不曾好好沟通。也许，我该找个时间和他坐下来好好聊聊。

真的不想再换男朋友，因为很累了。一次又一次地重新认识一个人，在经历一次又一次地心碎。真的，就不能好好地谈一场恋爱吗？一段足够成熟的恋爱。

今天Wei Sze发了两张照片给我。

。。原文。。

这个人是否用心爱过你的，其实你比任何人都懂得。

一段感情的开始是因为缘分。缘尽情止，这个你必须知道。

对于那些不能抓紧或是抓不紧的，就狠心放开吧。

一个爱你的人不需要你抓，而真正你必须抓着的，其实就在下一站等你。

也许那个他不是你的永远，但他却有可能是伴你到老，

牵着你的手，陪着你坐着摇椅笑谈风声的那个人。

其实这个世界很大，真正可以陪伴我们到老的人，却只有一个。

与其去执着那个不可能的人，还不如放开，

好让自己做好准备，迎接下一个可能。

人活着，一生中会出现100种可能。

可能是他陪着你到老，

可能他和前任一样，

出现在你的生命里，

只为了谱下一段刻骨铭心的爱情在你的回忆里。

而这些种种，你，我，他，任何一个人都不会知道。

当你开始拥有了一些美好，

今生就注定将失去一些不舍。

而对于你所去的，会不会使你后悔，

这爱情的天秤，就得让你自己去衡量。
爱情的世界里，
有一句话比我爱你来得更加沉重，
就是我等你。
我等你三个字，不浪漫，却是最深刻的承诺。
在这当中我必须学着一个人去解决所有的问题，
我必须用着很大的勇气和坚强，一个人去面对接下来的失望和绝望。
这些种种的难受，会让我哭，让我痛，但，这就是爱情，不是吗？
决定了去爱一个人，不是就该好好的，去爱吗？
顺其自然，才是爱情的宗旨不是吗？
难道。。。。不是吗？

其实，不是的。
我一直觉得顺其自然就好。
真的注定在一起的人，
不管怎样最后都会在一起。
但是如果彼此都不曾抓紧对方，
请问，真的会在一起吗?
如果他不曾约我出来见面，
就顺其自然的等待，我们真的会在一起吗？

每段感情都需要经营，
不是顺其自然就好。
要彼此培养共同的兴趣，
让彼此的话题不减少。
就算在一起，不说话，也不会觉得尴尬。
单方面的经营一段感情，
真的会很累。
你不断地在爱，他不断地在退。
曾经有人跟我讲过，
当一个男人不再对你嘘寒问暖，
你也是时候该好好考虑你们的感情该不该继续往前。

但我很庆幸，
他对我依然很心疼，
依然很在乎，
依然会让我很曈景我们的未来。
只是，暂时还不想嫁。
身边的案例越来越多，
想嫁的心情也就越来越害怕。
他虽然给足我安全感，
但谁又能保证，可以永远？

做回自己

今天写一写自己的故事。。。

连着经期一直不会停。。。
加上自己以前读过Bio...
我早就预感自己可能有子宫瘤.
所以今天去看医生,
医生跟我说,
对不起,小妹,你有子宫瘤。
可是不知道是不是癌,
如果只是瘤,
你可以靠吃药控制。
如果是癌,你必须接受化疗。
我异常淡定的问医生,
癌症化疗要多少钱？
吃药控制肿瘤又要多少？
医生说,
只是吃药控制肿瘤,最多一次几百块。
做化疗就比较贵,会到几十千。
我沉默五分钟,医生继续写他的报告。
那医生,我不想治,可以吗？
医生说,那是你的权利。
可是你能治,为什么不治好它？
我说,没什么,就是太累了。
医生说,你觉得不能接受,可以哭出来。
你这么冷静,要不要看心理课？
我无语摇头~~~不哭不闹。
不是自己要冷静,而是觉得我不能做什么。
不中也中了,我还能怎样？
大哭大闹,它也不会离开。
我唯一想做的,就是让吡自己离开。
不想连累他,所以做一些让他难受的事,
比如说他最敏感的'钱'
接着再自己去面对。
想一想,如果真的要治疗,他该有多辛苦？
陪着我进出医院,一直担心,难过...
不要。。。我想自己面对就好。。。
宁可自己辛苦一点,也不想身边的人辛苦~~

自从正式踏出社会后,
我独自过五关,斩六将。
不知不觉,已经度过了8个年头。
8年,说长不长,说短不短。
社会究竟把我折磨成了什么样？
以前想哭就哭,现在想哭,却躲起来哭。
以前小事就让自己放声大笑,现在,不为所动
以前在爱情里,又哭又闹,现在,分吗？好吧~
不再因为失去而大哭大闹。。。
唉。。。其实蛮怀念以前的自己的。。。
2017年的最后一个月,
23岁的我,
已经学会了打官腔,抓人心。
做着一个还可以的工作,
完成了自己一半的梦想,
当然,那些梦想,很多人不认同,
也不支持。
21岁买下了自己的车,
肩负起自己该负的责任。
有人说我这样太累了,
何必这么累呢？
我笑了笑,
人生本来就是累。
我的生活不需要太好,
我很知足的。
有自己喜欢的东西,
家人和爱人平安健康,
我不要再捅娄子,足矣。

我是一个很糊涂的女生,
总是丢三落四,
需要一个很细心的另一半来偶尔督促。
糊涂又善忘,
我想这大概也是我的优点之一吧！
这样就不会去记着任何的仇恨,
这样挺好的啊。。。
我总是很大剌剌,
我不喜欢太做作的自己,
太做作,很累。
人生本来就累了,还要作？
拜托。。。求放过。。。
可偏偏,在这段感情里,我作了。
怪不得我那么累。。。
在面对众人的质疑,
我需要自己的另一半的肯定。。
他不肯定我的一切,我会很受伤。。
就像我的刺青设计事业一般。。。
幸好,有他支持,我才能越画越好,
我要一步一步的爬上去,直到高峰。。
我会让质疑我的声音,全都变成惊讶。。

每次拿图给顾客,
看到他们满意的表情,
我就会超级开心。
还记得以前我的男票会总是夸我,
你画的东西好美。
你画画的样子好美。
你笑的时候好可爱。
你认真的样子我好迷恋。
你。。。。。。。
现在？😒呵呵。。。。
不挑剔我就好了。。。

还是喜欢画画时候的自己,
喜欢创作时的自己,
每一次的创作,
都让自己感觉活着真好。。。
每一次一个人的称赞,
我都可以开心一个星期。。。
别问为什么,因为那是一种对我的肯定。。
还记得以前自己很爱写小说,
曾经写过一篇小说,
然后让朋友看哭了。。。
比起激将法,鼓励对我而言,更有效。

当时的我,不懂爱情,
只知道,爱情本就该纯粹。。。
喜欢就在一起,不喜欢就分开。。。
慢慢的长大,当初的纯粹不在了。。。
开始被所谓的浪漫包围。。。
其实,我不需要什么浪漫。。。
只要你偶尔回到家时的一通电话,
偶尔在我忙的忘记自己时,
捎来一封短讯说想我。
提醒我,记得吃晚餐,记得照顾好自己。
偶尔把这个喜欢宅在家的我领出街示众。
平凡不失温暖,这样就好。

今天我们再一次吵架,
让我发现,我们一起两个月。。。
浪费了两个月。。。
因为彼此依旧不了解,
依旧不懂彼此的心,
依旧在彼此的心门外徘徊,
依旧不知道对方要的是什么。
我除了不断地配合演出,什么都没做。
其实,我好累。演的好累。。。
虽然他一再的说做回自己,
好啊~~今天这么一吵,
我的倔强按钮按下去,
我就做回我自己。。。
我看你受不受得了。。。😒😒😒

喜欢我成熟？独立？不依赖
我对着你还要一直成熟？独立？不依赖？
Hello...
我这样的时候,我就不需要你了！
还要你来干嘛？
成熟,我就可以自己决定所有事。
不需要你的意见。。。
独立,我就可以自己解决自己的事,
不需要你来鸡婆。。。
不依赖,那我还不如单身,
不依赖你,跟我单身时有分别吗？

哪个情侣不需要陪伴？
哪个情侣不需要见面？
就不能自然的想见就见,
累了就各自回家睡觉？
非要作？非要什么。。。
等休息了才来见一整天。。。
所以老娘见你还要make appoinment是吗？
我现在就是我想见了就见,
你有空就给我把时间留给我。。。
不然要你好看！！！
我不发威,你还真当我是喵？呵呵。。。

总而言之。。。
不想再作,作累了。。。
做回那个最舒服的自己。。。
就像你妈跟我说的,
做自己,不要管他,
他都很搞Jeh的,
我们不要管他们。
越管越生气。。。😂😂😂
唉。。。。
真的很想念你的妈咪了。。。
有时间,真的要安排回去见妈咪~~
见妈咪,我都没有那么gek心啊。。。
反而妈咪还一直把我当女儿来疼。。。

亲爱的古旋僡小姐,
你知道你爱一个人爱得没了自己吗？
不要再为了爱一个人,
而忘了爱自己。。。
答应自己,
好好爱自己,好好疼自己。。。

平凡中的浪漫

你曾经试过，
听着一首歌曲，
慢慢地陷入歌曲的旋律当中，
然后静静地发呆，放空。
那是一种享受，
那是一种沉浸，
那是一种属于你自己的私人空间，
不被任何人打扰，不被任何事干涉的自由。

就像自己被旋律带进了另一个世界。
最近我爱上了“大鱼”这首歌，
“大鱼”讲述的是一个女孩为爱情的奋不顾身，
可是最后却忘了当初刚和男孩相识的初衷。
为了爱情失去了当初的自己，
同时也忘了回头看看她身后的男孩，
其实也在为了她的付出而难过，而落泪。

爱情究竟是什么？
好几次都在问着自己，
爱情的样子该是怎么样的。
有人说，爱情本就该包含酸甜苦辣。
有人说，爱情是经历过了许许多多，却依然相守，那才是爱情。
到底爱情该是什么样子？
爱情，本来是一场缘分的开始。
“我爱你”三个字，简短，明白。
但是我却几乎不曾听过。
不管是经历了几段的爱情，
这三个字，不曾有人对我说过。
所以，我该庆幸，还是该难过？
庆幸我不曾见证爱情？
还是该难过自己不曾拥有爱情？

从前总认为只要自己付出的多，
就能够拥有相等的回报。
到后来开始觉得付出不一定要回报，
付出只是单纯地希望对方能够快乐，
然后再为对方的快乐，而感到快乐。
慢慢地却发现，自己失去了自己。
那原本的自己又该是怎样的？

很希望有天可以到郊外去过夜，
躺在草场上，看着夜空，听着音乐，
完全的放松自己，
没人来吵，没人来烦。
然后安静地入睡，
再安静地被拥抱着。

人总是自以为地觉得自己需要和别人一样的世界。
但是别人的世界，又是否符合我们自己的舒适圈？
盲目地跟从，除了最后的一厢情愿，
只剩下伤害。

我谈过4次恋爱，
加上这一次，就是第5次恋爱。
过去不曾收花，不曾听过我爱你，
从来只有理所当然的付出，
然后再理所当然的离开，失去。
埋怨过，失望过，绝望过。
如今剩下的，也只有一颗渴望平淡的心。
就好比那首我最喜欢的情歌一般。。。
平淡之中制造一些些浪漫。
丝丝点点浪漫累计着情感
平凡之中制造一些些惊喜和希望
甜蜜难计算 忧烦不来纠缠

感恩有你，
偶尔给我一些平凡中的浪漫和惊喜。