当我以为，我把所有的我给摧毁，
成为你要的那个样子，就不会失去。
在最后却发现自己已不再是自己，
你也已经离去时，我该作何感想？
经常问自己我是不是真的给的不够多？
或是他给的不足？都不是的，
只是我们给的，都不是彼此要的。
彼此拼了命的努力，
最后却失去了一切。
真的，值得吗？
你看得见我转身的眼泪吗？
在你家门外期待着，
然后再失落的离开。
一直问自己，为什么，为什么。
躲在房里泪也不敢掉的心情，怎么办？
忧郁来了，该怎么办？
突然觉得自己又回到了那个，
一个人被锁在黑暗的房里，
没人来救，没人伸出手把我带走。
窒息地让我觉得，好想离开就算了。
好想好想永远地离开这个世界。
离开了，就解脱了，不是吗？
好想知道离开后，谁会为我掉泪。
好想知道坠落的那一刻，身体有多疼。
好想知道割伤的那一刻，怎么身体就麻木不疼了？
明明很渴望拥抱，却不再奢求。
明明很期待见面，却不再祈求。
明明很希望坦诚，却不再要求。
我们都经历过爱情，却少了那么一个永远。
今天看了他PO的东西，
其中说到一个男生如何为一个女生省吃俭用。
他说他也是这么想的，可有谁会懂？
看了冷冷地笑笑了，
不断地嘲笑自己。
你看看你自己，为他熬面包，
不敢跟他要多一分钱，
跟他出去不敢吃贵的。
总挑便宜的吃，
吃贵了就想办法还他。
最后呢？省的是他。
也对，他吃酒店的，必然不用担心。
你呢？
天天熬面包，就为了给他买东西。
现在呢？开心不？
别人不珍惜，怎么连你自己也不好好爱自己？
非要把自己糟蹋地一无是处，才心甘情愿。
这样比较开心吗？
为他你付出的也不少啊，怎么不反驳？
反倒是选择沉默不语。
选择远离他，避开他？
这样真的好吗？
今天又吃面包，
看到面包我就讨厌。
可是那也是我唯一可以让我饱又负担得起的东西。
但在别人眼里却成了自作自受了。
习惯了一个人，去哪都再也不需要你的出现。
总是说我不懂事，总是说我不听话。
你又是否知道你在迎合着其他女生给你的留言时，我选择了忽略其他男生给我邀约。还记得当初在一起时，我曾说过我是一个很会吃醋的女生。那时所有女生的接近，你都避而远之。现在都成了只是朋友，随便留言而已，那样改变就不是我自己了等等。
慢慢一点一点的累积，
一点一点的不安全感，
一点一点的侵袭。
一直想找的安全感，
最后却都成了不堪入目的一切。
我。。。是不是错了？
我究竟。。。哪里做错了？
有时会这么想，
是不是我离开了，
才是对的。
是不是我的不回头，
对他才是最好的？
我希望彼此走到老，
却发现，我除了阻碍了他的道路，
更成为了他的包袱。
我。。。这次是不是该不回头了？
昨晚睡着后梦见了廷曦，
看不见他的样子，只看到了他的头发。
从我大腿直接冒出，
一直抱着我的腿。
我在梦里吓坏了，把腿就跑。
回过头以为没东西跟上，就停了下来。
谁知低头一看，他再次从我两腿之间冒出，很怨恨的抱着我的腿。
仿佛在问我，为什么不要他？
就这样晃神了一整天，
其实不是我不要你，只是，
环境真的不允许。
忍着眼泪忍着难受忍了一天。
真的好想好想能有个拥抱，
哪怕一个肩膀靠着也好。
但是，我想这是每个人发泄压力的方式不一样吧。
最后我不去运动，我选择了哭。
一个人静静地哭，静静地听着音乐。
原谅他第7次，写进书本里。
记下每次生气的原因和想说但从不说出口的话。
她们说我和他终究会分开，
终究不会走到最后，
连着几天的打扰，
真的让我很烦，很难受。
不去理，不去管，不去想，
却往往在最后他向我证明他们说的是对的。
我不够资格去爱他，不够资格去拥有。
所以不够资格在一起到最后。
你是否曾经试过，明明你做了所有的努力，明明你知道自己做得很好做得没错，却依旧低头承认是自己的错。然后抹了眼泪，只因为害怕他的离开。
你是否曾经试过，明明自己剩的不多，却还是希望给他你的全部，只因为你觉得那是值得的。
你是否曾经试过，明明他总是一而再地让你失望，但最后你都责怪自己，是自己要期待。别人从没说过要和你一起走那条路，是你自己要有所期待。
是的，我都试过了。
好几次提出了分手，他都挽留。我知道，
总有那么一天，他会离开。他不会再留下。
有些人很好很好，比起你的从前的所有爱情都好。但偏偏他就不适合留在你的世界里。因为你的世界很乱，让自己不知所措。让自己无从苟活，只想了结了一切。
我离开了，一切也就都解决了，对吧？
但是偏偏他却在你的世界里徘徊，让你不知该怎么办。。。
还记得他说，为什么你的忧郁症会好起来？
亲爱的，我的忧郁症从没康复过。
我只是每一天在麻痹自己强迫自己正常，
每一天受失眠折磨，受心碎折磨。
真的压抑不了了，我选择让自己面无表情。所有人问我怎么了，我都说没事啊，我都摇摇头。可是谁又知道我有多难受？
我一直在告诉自己，
古旋僡，你没有依靠，所以我必须压抑自己。不让自己崩溃。必须自个儿挺起一片天，即便我再累。因为我清楚地知道，我要是倒下了，就会失去所有。所以，我一直在逼自己假装康复，假装没事，假装快乐。然后在夜深人静时，痛哭流泪。
我，真的好难受。。。
有没有谁，可以救救我？
有时不喜欢和任何人有任何的牵扯，
总是在交谈时被问。。。
为什么总是选择一个人？
因为。。。
我不想迁就，不想将就，不想再委屈…
不想自己的小小要求在别人心里是无理取闹…
我努力让自己更成熟，
但是却羡慕着别人像孩子般的撒娇。
哪个女生不想做回孩子呢？
只是不是每个人都能这么让你成为孩子啊…
明明都是有爸妈的孩子啊。。。
为什么受委屈的却是我。。。
明明我也是爸妈的公主，
为什么被宠的从来不是我？
我也希望可以一通电话换来一个人的等待。
我也希望可以一滴眼泪换来一个人的拥抱。
我也希望可以有个人说…
你可以回复我的信息吗？是想怎样？不知道我担心？
我也希望可以有个人为我找上千遍的借口，都告诉别人…
我的她不一样，她的好，你们看不到…
好多好多次都在问自己，
其实我真那么糟糕吗？
其实…我真那么差吗？
为什么我的努力总是一场空呢？
努力让自己的忧郁离去…
偏偏总是不断的来攻击…
有时会想…不如就这样结束了吧…
我真的好累了…
活着…好累……
总是不敢说出口的话，
总是欲言又止的话，
总是说了一半就被打断的话…
总是告诉自己，久了就会习惯了的话…
我……不想再这样……
能不能…就离开…
逃到一个他找不到我的地方…
躲到一个，他发现不了我的地方…
这样，他会不会，紧张得到处找我？
会不会，担心失去我？
其实很想知道…
他会不会…
害怕找不到我，失去我…
