转身后，你会把我抱紧吗？

当我以为，我把所有的我给摧毁，
成为你要的那个样子，就不会失去。
在最后却发现自己已不再是自己，
你也已经离去时，我该作何感想？

经常问自己我是不是真的给的不够多？
或是他给的不足？都不是的，
只是我们给的，都不是彼此要的。
彼此拼了命的努力，
最后却失去了一切。
真的，值得吗？

你看得见我转身的眼泪吗？
在你家门外期待着，
然后再失落的离开。
一直问自己，为什么，为什么。
躲在房里泪也不敢掉的心情，怎么办？
忧郁来了，该怎么办？

突然觉得自己又回到了那个，
一个人被锁在黑暗的房里，
没人来救，没人伸出手把我带走。
窒息地让我觉得，好想离开就算了。
好想好想永远地离开这个世界。
离开了，就解脱了，不是吗？

好想知道离开后，谁会为我掉泪。
好想知道坠落的那一刻，身体有多疼。
好想知道割伤的那一刻，怎么身体就麻木不疼了？

明明很渴望拥抱，却不再奢求。
明明很期待见面，却不再祈求。
明明很希望坦诚，却不再要求。
我们都经历过爱情，却少了那么一个永远。

我，真那么差吗？

今天看了他PO的东西，
其中说到一个男生如何为一个女生省吃俭用。
他说他也是这么想的，可有谁会懂？

看了冷冷地笑笑了，
不断地嘲笑自己。
你看看你自己，为他熬面包，
不敢跟他要多一分钱，
跟他出去不敢吃贵的。
总挑便宜的吃，
吃贵了就想办法还他。
最后呢？省的是他。
也对，他吃酒店的，必然不用担心。
你呢？
天天熬面包，就为了给他买东西。
现在呢？开心不？

别人不珍惜，怎么连你自己也不好好爱自己？
非要把自己糟蹋地一无是处，才心甘情愿。
这样比较开心吗？
为他你付出的也不少啊，怎么不反驳？
反倒是选择沉默不语。
选择远离他，避开他？
这样真的好吗？

今天又吃面包，
看到面包我就讨厌。
可是那也是我唯一可以让我饱又负担得起的东西。
但在别人眼里却成了自作自受了。
习惯了一个人，去哪都再也不需要你的出现。
总是说我不懂事，总是说我不听话。

你又是否知道你在迎合着其他女生给你的留言时，我选择了忽略其他男生给我邀约。还记得当初在一起时，我曾说过我是一个很会吃醋的女生。那时所有女生的接近，你都避而远之。现在都成了只是朋友，随便留言而已，那样改变就不是我自己了等等。

慢慢一点一点的累积，
一点一点的不安全感，
一点一点的侵袭。
一直想找的安全感，
最后却都成了不堪入目的一切。
我。。。是不是错了？
我究竟。。。哪里做错了？

有时会这么想，
是不是我离开了，
才是对的。
是不是我的不回头，
对他才是最好的？
我希望彼此走到老，
却发现，我除了阻碍了他的道路，
更成为了他的包袱。
我。。。这次是不是该不回头了？

忧郁不是我想要的

昨晚睡着后梦见了廷曦，
看不见他的样子，只看到了他的头发。
从我大腿直接冒出，
一直抱着我的腿。
我在梦里吓坏了，把腿就跑。
回过头以为没东西跟上，就停了下来。
谁知低头一看，他再次从我两腿之间冒出，很怨恨的抱着我的腿。
仿佛在问我，为什么不要他？

就这样晃神了一整天，
其实不是我不要你，只是，
环境真的不允许。
忍着眼泪忍着难受忍了一天。
真的好想好想能有个拥抱，
哪怕一个肩膀靠着也好。
但是，我想这是每个人发泄压力的方式不一样吧。
最后我不去运动，我选择了哭。
一个人静静地哭，静静地听着音乐。
原谅他第7次，写进书本里。
记下每次生气的原因和想说但从不说出口的话。

她们说我和他终究会分开，
终究不会走到最后，
连着几天的打扰，
真的让我很烦，很难受。
不去理，不去管，不去想，
却往往在最后他向我证明他们说的是对的。
我不够资格去爱他，不够资格去拥有。
所以不够资格在一起到最后。

你是否曾经试过，明明你做了所有的努力，明明你知道自己做得很好做得没错，却依旧低头承认是自己的错。然后抹了眼泪，只因为害怕他的离开。
你是否曾经试过，明明自己剩的不多，却还是希望给他你的全部，只因为你觉得那是值得的。
你是否曾经试过，明明他总是一而再地让你失望，但最后你都责怪自己，是自己要期待。别人从没说过要和你一起走那条路，是你自己要有所期待。
是的，我都试过了。
好几次提出了分手，他都挽留。我知道，
总有那么一天，他会离开。他不会再留下。

有些人很好很好，比起你的从前的所有爱情都好。但偏偏他就不适合留在你的世界里。因为你的世界很乱，让自己不知所措。让自己无从苟活，只想了结了一切。
我离开了，一切也就都解决了，对吧？
但是偏偏他却在你的世界里徘徊，让你不知该怎么办。。。

还记得他说，为什么你的忧郁症会好起来？
亲爱的，我的忧郁症从没康复过。
我只是每一天在麻痹自己强迫自己正常，
每一天受失眠折磨，受心碎折磨。
真的压抑不了了，我选择让自己面无表情。所有人问我怎么了，我都说没事啊，我都摇摇头。可是谁又知道我有多难受？
我一直在告诉自己，
古旋僡，你没有依靠，所以我必须压抑自己。不让自己崩溃。必须自个儿挺起一片天，即便我再累。因为我清楚地知道，我要是倒下了，就会失去所有。所以，我一直在逼自己假装康复，假装没事，假装快乐。然后在夜深人静时，痛哭流泪。
我，真的好难受。。。
有没有谁，可以救救我？

习惯笑着的孩子

有时不喜欢和任何人有任何的牵扯，
总是在交谈时被问。。。
为什么总是选择一个人？
因为。。。
我不想迁就，不想将就，不想再委屈…
不想自己的小小要求在别人心里是无理取闹…
我努力让自己更成熟，
但是却羡慕着别人像孩子般的撒娇。
哪个女生不想做回孩子呢？
只是不是每个人都能这么让你成为孩子啊…

明明都是有爸妈的孩子啊。。。
为什么受委屈的却是我。。。
明明我也是爸妈的公主，
为什么被宠的从来不是我？
我也希望可以一通电话换来一个人的等待。
我也希望可以一滴眼泪换来一个人的拥抱。
我也希望可以有个人说…
你可以回复我的信息吗？是想怎样？不知道我担心？
我也希望可以有个人为我找上千遍的借口，都告诉别人…
我的她不一样，她的好，你们看不到…

好多好多次都在问自己，
其实我真那么糟糕吗？
其实…我真那么差吗？
为什么我的努力总是一场空呢？
努力让自己的忧郁离去…
偏偏总是不断的来攻击…
有时会想…不如就这样结束了吧…
我真的好累了…
活着…好累……

总是不敢说出口的话，
总是欲言又止的话，
总是说了一半就被打断的话…
总是告诉自己，久了就会习惯了的话…
我……不想再这样……
能不能…就离开…
逃到一个他找不到我的地方…
躲到一个，他发现不了我的地方…
这样，他会不会，紧张得到处找我？
会不会，担心失去我？

其实很想知道…
他会不会…
害怕找不到我，失去我…

在天上的天使

时间过得好快，
不知不觉已经四月中了。
如果那时你没离开，
现在你已经一个月了。
真的...很抱歉...
几个晚上睡觉都梦见了你，
总是妈咪妈咪的叫，
拉着我到处走，
总是爹地爹地的吵着要他抱。
我想你和我一样吧？
都喜欢他的拥抱。

好几次我都在想，
如果那时我们不曾冲动，
事情就不会发生...
今天我也不会这么的逞强着不哭...
不敢在他的面前表现得难过，
毕竟他不喜欢，而且那样他也会难受啊...
小天使，你在上面要乖乖的，知道吗？

这几天我都累坏了，
自从你离开了，身体越来越不好。
发烧头痛感冒什么的。
你的爸爸看到了也难受 。
我这么不懂得照顾好自己，
如果你出来了，我该怎么好好照顾你呢？

熬过，就好了。

终于还是把你送走了。
真的很抱歉，
因为现在还不是时候。
从前我说的那么简单的一句，
如果养不了，就不要生下来。
当事情发生在我的身上时，
我才发现原来是那么那么的难受。

在他的面前，
我习惯了强忍着眼泪，
却在决定把你送离开的那一刻，
我再也忍不住，但是也只是让眼泪在眼眶打转。
今天一整天都在想着你，
再也感觉不到你的存在，
再也不会想吐，
再也不会在睡觉时因为趴着睡而难受。
你。。。真的离开了。

突然觉得自己的敏感体质失去了一般，
听不见你，感觉不了你，
为什么呢？
我以为，就算送走了你，
我依旧会听得见，
感觉得到，
但是。。。。
我却听不到任何你的声音，
感觉不到任何你的存在。
宝宝，是不是因为你上了天堂，
所以，我感觉不到呢？
如果是，那就太好了。

肚子不舒服了一整天，
下午睡醒后，
整个人都很不舒服，
发着烧，头好晕。
赶快把他之前给我的发烧药吃了。
稍微退了点，
可是依旧没什么胃口。
就不浪费钱吃了。

连着几天了，
依然没找到工作，
我也开始急了。
旧的公司还没把薪水出给我，
房东今天催房租了，
我该怎么办？
宝宝，你教教你这个笨笨的妈妈好不好？
一关接着一关的过，
一关接着一关的熬下去，
真心好累啊。。。
什么时候，
才能好好的，平静的工作，债务都清完，
好好的存钱，好好的过日子。
不想再过着这么焦虑的生活。
真心不喜欢。。。
这么没安全感的日子，
真的过得好心累。。。

一个人在房里哭了一遍又一遍，
听着歌，发着呆，
眼泪再慢慢地流下。
委屈，难受，想家的心情，
全部都一一用力的哭出来。
哭完了，再对着镜子练习笑容。
日子，还是要继续过的。
我会熬过去的。我相信我可以的。

最后的道别

一直以为有了你，
他也许会不一样。
会担心营养摄取得够不够，
会担心你在我肚子里过得怎么样。
可是。。。
后来想一想，
他不在乎，也不是没道理的啊。。。
都快被送走的你，
又怎么会再在乎和担心？
何况他还工作了一整天呢。。。

明天，就是你的最后一天了。
亲爱的，真的很抱歉，
我暂时没那个能力好好保护你，
所以只好把你送离开。
有了你之后，
我变得更爱哭了，
老是被他念了几句就心里憋屈得不行，
回到家就一个人一直在掉眼泪。
我很努力在控制我的情绪，
却往往在一个人时，
再也忍受不了的大哭。

我想你应该是个很棒的孩子对吧?
也许挑食了点，怀着你的这几个礼拜，
我老是吐个不停，什么都不吃。
都已经两天没吃了，
天天只喝饮料，吃水果。
宝宝，你这样，会很不健康的呢！
下一次，下一次你来的时候，
不可以再这样咯。。。
要乖乖听话，不可以挑食。

其实你看你爹地似乎不理不睬，
其实他应该也挺高兴的吧。。。
他只是不知道该怎么好好的去表达。。
刚才和他说，你的名字就叫莛曦，胡莛曦。
英文名字就叫Tingsley.
他说也太多笔画了，
可是这个名字很美啊！
停(莛)留下来的晨曦，
多么好的一个画面。
把最美的时刻都停留下来。

你先回到天堂去，
做个快乐的天使。
等妈咪爹地都准备好了，
你才排队下来当妈咪爹地最宠的宝贝。
明天，你就要离开了。
其实真的舍不得的。。。
不知不觉你就在我肚子里住了一个月了。
真的好奇怪的感觉啊。。。
很想知道你会长什么样子，
长大了一定会是个帅男孩儿的，对吧？

好了，小曦听话，
在天堂要乖乖的，
时机成熟了，
你一定要下来再做我的宝宝哦。

爱你的妈咪。

你伤了我，我笑着说我的错。

当他说，我家老母亲迫不及待要我出嫁时，
我愣了愣，他确定他知道自己在说什么吗？
我气坏的说，我妈从不希望我这么快嫁出去！
我家人是怕我再遇到不好的男人，又被骗了！
他说，他的家人怕我会骗他的钱。
我直接问他，你的家人至少见过我了，
我的家人，连你是谁都不知道！
真的要担心骗，我的家人比你更担心好吗?!!!!
然后忍着泪，不想再说话。。。

我家人是谁啊？有必要骗你的钱吗？
我看起来就那么像骗子吗？
这么担心我骗你的钱，那为什么还要跟我在一起？
我爸是Sarawak出了名的婚宴司仪，
Dato,YB,很多的大老板都认识他。
我妈是Miri数一数二的Promoter，
我哥是Tiger 大公司的junior supervisor，是魔术师，是Miri小有名气的司仪，
更是Miri很top的salesperson，还是驻唱歌手。
我在Miri,不算红，至少还是一个小有名气的补习老师。
我有需要那么缺德去骗你家的钱吗？！！！！
你现在讲的，是因为你从没到过我家乡，所以你不知道，我不怪你。
可是你这么说的时候，你想过我的感受吗？

我从不曾要求你买任何的东西给我，
我要的都靠自己买。
包包自己买，蓝牙耳机自己买，衣服自己买，名牌自己买。
出去吃饭，除非你坚持，不然就是AA制付费。
从来都没有撒娇闹别扭要你给我买任何东西，吃任何贵的。
我只有在要抱抱要你陪才会撒娇闹别扭，
难不成，我这样也很过分？
我这样也是在骗钱？
我就不明白，我脚踏实地地在工作，
靠着自己的努力找钱，
样样东西靠自己努力能力来买。
你觉得我很会花钱，
可是你从不知道，我为了买那个东西，
我徘徊了几次，看了几次，摸了几次，
犹豫了几次，问了自己几次，
我才痛下决定去买那个我知道很贵，可是我很想要的东西。

你总告诉我你家曾经多苦，
所以要好好照顾你的家。
我听了，都沉默，不说话。
因为我家曾经苦得我不想再去回想，
我记得那时穷得必须要我哥骑着自行车，
去卖我们那些没人要买的二手衣服，
他还因此被朋友笑。。。
我的妈妈为了喂饱我们，不得已去採野菜给我们吃。
看着别人的脸色，跟人借钱，喂饱我们。
后来我们稍微大一些，妈妈在家开补习班，
经常我看着她熬夜批改作业，
制作考卷，那时家里穷得没有能力买电脑，
妈妈只好自己画图，自己剪图，一笔一笔的写下那些题目。
常常熬夜到两三点才睡，第二天还要5点早起送我们去学校读书。
爸爸出外地工作，几个月才回家一次。
我作为大姐，自然家务样样都要学。
8岁学做饭，9岁学拿刀。
我都很少提起，因为我知道，
你不会想听我的故事，我的曾经，我的过去。
所以，我都选择沉默，选择不说，选择自己在心里回忆。

我也曾经苦过，我的家人就是我的一切，
但是我从不要求你给我家人什么。
其实跟我家人见面，这本来是理所当然的不是吗？
今天你追着他们养大的女儿，
你在另一头抱着，亲着别人的女儿，
难道他们就不能知道你究竟是谁？
你说有天你有女儿了，
你不会想去理女儿的事情，
因为爸爸的关系，你不想管得太严，
她有事懂得自己负责就好。
其实我想说，等你真的有了女儿，
今天你说的这一些，都将不会成立。

从小到大，我一直以为，
我的独立坚强，有天会被欣赏。
却不知道，原来我的独立坚强，
在你的眼里，
根本不值得一提。
好几次一个人走在路上，
听着歌，然后问自己，
我是不是该放弃？
然后再看看我们的照片，
我抬起头忍着泪，
会过去的。一切都会过去的。
过去了，就幸福了。
加油，然后再笑笑，深呼吸，不让泪掉下来。

回到了家，一个人的时候，
我还是一样的，痛哭流泪。
我也是苦过来的孩子，
我会看钱很重，
但我不至于，去骗人的钱。
尤其是自己爱人的钱。
你，记住了。
你的话，有时真的很伤人。
好多好多次，你说的话伤了我很深很深，
我依旧笑着对自己说，
这就是他啊。。。原谅吧！
没事的。。。
你要坚强点，亲爱的。
坚强点。。。。

不被祝福的存在

3月26日，
我们第一次面对面谈起了那件事，
真的如我所想的，吵了起来。
明天就自己买了，然后好好的验。
第一次，
这么不希望你的来临。
我应该是期待的，
但却在被一次又一次的泼了冷水。
我的心，真的冷了。
是的，他说的是对的。
面对着他现实的问题，
我只能默默地跟神祈求，跟主祷告，
求求祂们，暂时不要把你带来。
是我的疏忽，因为现在的我还没有哪个能力来保护你。

也许是我太天真，
仿佛把所有问题都想得很简单。
总觉得他会期待你的到来，
可是，我预计错了。
并不是的，对不起。
与其让你不被期待，不被祝福，不被爱的来到这世上，
我宁可狠心一些，把你送走。
对不起，原谅我的自私。
我不希望你是在这样被人埋怨，被人嫌弃的情况下来临。
所以，请你先不要排队，
在上头和朋友一块儿玩，
等我准备好了，有足够的能力保护你了。
你才降临到这世上。

请现在不要赐予我任何把你送走的机会。
因为到那个时候，
我真的会舍不得，会疯，会哭。
等我准备得足够了，
你才来吧！对不起，是我太没用了。
我知道也许这次错过了你，
你就不会再回来。
可是，请你不要气，你一定要回来。
只是，不是现在。
真的，对不起。

生日礼物是告别仪式

27/1/2018
收到了最早的生日礼物，
也是最特别的生日礼物。
周杰伦的演唱会门票。

周杰伦三个字，
因为我的哥哥，
我认识了他的歌。
后来很好奇这样的一个人，
开始去寻找关于他的一切。
从此我爱上了他，
就这样默默地爱了16年。
他的歌，陪着我走过了很多很多的风景。
开心的，不开心的，尤其...是爱情。。。。。。
他的演唱会，让我真正的放下了那一个刻骨铭心的他。
不再怀念，不再想念，不再不舍，不再因为他而发呆...
终于可以真真切切地放下，
终于可以真心诚意的祝福。

5年的感情，
差一些就步入婚姻的感情。
其实他真的没什么不好，
就是太讲义气，太为别人着想，
太过于...宠着我了。
让我一直地理所当然地觉得我们本来就该走到婚姻。
直到后来我渐渐地发现，
我的存在，就像在拖累他一般，
所以我选择离开，转身就走。
他不会知道，在我转身进车的那一刻，
我在哭，在车里哭得不能自己。
5年了，我一句分手也没有，
就这样为彼此的感情画上句点。
还记得你说的那句，
玩够了，就回来吧！
当时我在办公室哭得崩溃。。。
可是我知道，我若不离开，
你不会成长，所以我选择转身离去。
对不起，请原谅我的任性。

那天的演唱会，
杰伦突然唱了“一路向北”，
前几首我的眼泪都只是热泪盈眶，
当他唱了这一首，
我的眼泪瞬间不能控制的拼命掉落，
我一路向北，离开有你的季节。
方向盘周围 回转着我的后悔
我加速超越 却甩不掉紧紧跟随的伤悲
细数惭愧 我伤你几回
回忆一涌而上，
以为我早已把你放下，
原来不是的...你一直都在心底。。。
总在我最困难的时候你都在。。。
而我却在最后自己病倒了，
选择了离你而去。对不起，不想让你难受。
我以为对这首歌我早已免疫，
却在演唱会这天，伴着杰伦的歌声，
我躲在他的背后静静地让眼泪声声落下。。。哭得崩溃。。。
我们回不去的从前，回忆一涌而上。。。

随着歌曲结束，心结一点一点地解开。
你的身影一点一点的消失不见，
歌曲停止后，眼泪也停了下来。
再也不见了，前任。
我现在很幸福，有了一个比你更懂我的他。
他懂我的泪，懂我的自由。
你就别再担心我了。
我很好，我，真的把你放下了。
我们之间的一切，正式结束了。

他转过头看见我的泪，
我发自内心的笑了，
我拥有着疼我的他，
现在真的幸福了。
一路上我们喜哩哈啦的，
很开心的一个晚上。
这次的演唱会很特别，
是一场让我正式放下过去的告别仪式。
再也不见了，黎世光。

谢谢我的他带我去看了这场演唱会，
也谢谢他的姐姐带着我们去看，
更谢谢他的姐夫载着我们出发及回家，
还让我们省下了住宿费。
这次的礼物除了是这场演唱会，
更加是一场我和从前的告别仪式。

胡莛森，有些话面对面我开不了口说，
在这里写下想对你说的。
从来不知道我可以这么地被一个男人呵护着。
就像我是他的全世界一般。
还记得我们刚在一起的时候，
你说你要回家，不能陪我。
要我不要生气。
我当时疑惑地看着你，
我为什么要生气？？？
那时真的好好笑。
再回想我们一起出门的这两天，
谢谢上天安排了你的出现，
周杰伦陪了我一个青春，
你就陪着我喜欢周杰伦到老吧！
好不好？
直到老了也要手牵着手一起走。
演唱会后，我放下了从前，你呢？
谢谢你一直地爱着，默默地爱着。。。
我也好爱好爱你。谢谢你。

潘多拉的盒子

最近看他的朋友圈，
发现有些属于他们的回忆，他删了。
有点小高兴，再带一点点失落。
因为我打开了一个潘多拉的盒子。
我想应该蛮多女生都曾经这么做过。
就是翻回自己男朋友的前任的面书啊，微博啊等等。
今天我就这么做了。
看回去他们的故事，
嗯。。。
看了有些不是滋味儿，
翻到底了，然后沉思了好一阵子。
发现，他曾经去过的地方，是她曾经想去的地方。
她喜欢安安静静的拍拖，看风景。
现在他也喜欢安静地拍拖看风景。
她喜欢Adidas,喜欢周杰伦，喜欢喝Mocha,
她喜欢的，现在他也喜欢。
她是戴眼镜的，所以他现在喜欢上戴眼镜的女生。
她穿的露肩连身裙特别好看，浅蓝色的，
我才想起那天他给我找的连身裙也是同色系但是款式差不多的。
她从短发留到了长发，平刘海到现在留了个斜刘海，
所以他也要我留长了发，平刘海改去斜刘海。
其实，我还是我吗？
看好了那些，回过神来疯狂的工作。
不断地说服自己，我不是替代品，绝对不是。

她如今单身了。
不知道他知不知道。
她的面子书偶而还是会写到关于他，
只是不知道他还会不会去看。
五味杂陈在心里翻滚，
该摊开来说吗？不，不该。
要是真的摊开来说，还不得吵架。
我沉默的，安静的假装不知道，这样不是更好吗？

最大的难受不是一个人大哭，
而是你无论怎么想挤出眼泪，
但是眼泪就是不会掉出来。
身边的男生都说我男朋友捡到宝了。
找了个这么懂得体谅，还不乱来的女朋友。
要今天换作其他女生，早跟你翻脸了。
还给你私人空间做自己想做的事？等吧你！
我笑而不答，是吗？但是他不曾这么觉得呀。。。
他总是觉得是我捡到了宝，所以我就把他当宝来护着了。。。
却慢慢的发现。。。
我越来越不被呵护了。。。

其实我很喜欢Nike,
我喜欢Michael Jordan,
我喜欢篮球，排球，羽毛球。
我喜欢熊猫，喜欢周杰伦。
我喜欢看风景，发呆，然后一个人忧郁。
我喜欢海边，喜欢从山上往下鸟瞰，享受大自然。
我喜欢跑车，喜欢速度。
我喜欢唱歌，喜欢有个人静静的听我说话。
我喜欢我喜欢的人关注我，
我喜欢吃甜的，我喜欢被人适当的管着。
我喜欢听甜言蜜语，我喜欢你第一时间想到的都是我。
我喜欢的，你喜欢多少？

今天在工作的时候，
一个中国客户来到Showroom看看，
28/9岁，身高大约178/180左右吧。
外貌挺不错的，有车有房，已经是新加坡公民。
本来给他介绍所有的产品，他突如其来的就撩妹。
他:小姐姐，你说你的普通话这么溜，你是哪里人啊？
我：我是马来西亚人啊~
他：那你怎么没有马来西亚口音阿？
我：也许我偏爱大陆剧，就养成这个口音啦。
他：小姐姐你几岁啊？
我：24，怎么了？
他：真的假的？我瞅你不就18/9岁，不像24啊！你太可爱了！
我：也许是衣着打扮的关系吧！呵呵。
他：好吧好吧，我考虑考虑，再让你知道，谢谢啊！
然后他就离开了ShowRoom.
大约过了一个小时，他又突然出现，
带着一盒外卖。
我：唉你咋回来啦？
他：小姐姐，这个请你吃，外边儿下雨，这个趁热吃，暖一暖你的身体。这就当着是咱俩交个朋友。
我尴尬的结果食物再道谢。
他：小姐姐，你说你这么可爱，你有男朋友吗？
我：有阿有阿。
他：那我来迟了，没事儿，饺子记得趁热吃啊！你的手挺冰的，别冻着了。
我微微笑，点点头，"谢谢你啊~"
他一言不合突然就把我抱紧，我当下吓得赶紧把他推开。
我：你干嘛阿？我这儿有很多CCTV呢！我报警我告诉你！
他：对不起，就想抱抱你。感觉挺心疼你的。
然后他突然摸摸我的头，然后微笑就离开了。
我瞬间就是愣在原地，刚才究竟是怎么了啊？
傻眼。。。。。

这也不是我在新加坡第一次被追求了。
一直都宁缺勿滥，尤其跟他在一块儿后，
凡是有点意思儿的都一一拒绝。
偶尔在面子书，部落格，朋友圈里投诉他的不理解。
他们都会说，他捡到了宝，却不用心呵护，
就不怕你被我拐走啦？
我也是似笑非笑的不回答。
不会阿，他不怕失去我啊。。。
就我害怕会失去他。
一直都是我害怕会失去谁谁谁。
什么时候才会有人害怕失去我？
什么时候才会有一个人，
在我决定离开的时候会把我抱紧说不准离开。
在我决定放下的时候会说其实真的爱上我了。
在我决定分手的时候会说他不要失去我？

我总是在自欺欺人，
穿着他喜欢我穿的平底鞋。
一度忘了自己那曾经踩着15cm高的高跟鞋的自信。
自信在现在全然消失，
然后我还要不断地告诉别人我对自己有多自信。
回到了宿舍，一个人的时候，拆下面具才发现，
其实，我已经失去了自己。
看着镜子里的自己，哭不出，也讨厌。

我是水瓶座，
我是那种就算很爱很爱你，
只要失望够了，
就会头也不回的离开。
转身背对你流泪，
你却不曾上前拥紧。
就是这么一回事吧。

你不再喜欢和我拥抱，
你不再喜欢和我牵手，
曾经你对她一往情深，
对我做不到，那就放开吧！

一路向北，
不断地单曲循环，
多么贴切我的故事的一首歌。

你心疼了吗？是的，你不疼，疼的总是我。

看看时间，
现在是凌晨2点。
在刚刚，我以为你陪我到睡着了。
给你发信息，你说你在看戏，
然后问我，没和同房聊天吗？
别人总说太懂事的女孩不幸福，
看到你的信息，我明白，你不想我烦你。
害怕再像以前那样吵起来，
告诉你说，
好吧，我不打扰你了。拜拜。
你回复了，嗯嗯。

电话另一头的我，
心里就像被人划下一刀那样。
好痛，好难呼吸。
我们联络的时间，合计起来，
一天不超过一小时。
我跟你说，
我有想过，暂时停下我们的感情，
想看看你会不会，因为我的离开而伤心难过，
但我最后想一想，伤心难过的应该只有我吧，
就打消了这个小女孩般的想法。
你说，当然了，我那么好，比不要不是很傻？
其实。。。我也不差，对吧？？？
能不能，你就珍惜我一次？
而不是总是牵着我，夸着别的女生。
我的要求，很难吗？

如果可以，
我可以把所有你送我的礼物，
通通还给你，无论是电话或是钱，
我只要换你5分钟的关注，可以吗？
只要5分钟，你的眼里只有我，
就像一开始那样，你的眼神里只有我的影子，
而不是眼神总看着其他女生。
就像一开始那样把我拉得抱得老紧，
仿佛怕我消失一般。
其实你不是不会甜言蜜语，
一开始你在追求我时，就一直在用不是吗？
只是你觉得现在的我，不需要了。
有多久，我没有这种一个人害怕失去我的感觉了？
仿佛一直都是我在紧张，在乎。
你对我的一切，也开始不再在乎。
一味的觉得，用钱就足以把我打发。
我真的不需要你物质上的满足，
若你的心里真是如此觉得，那你还是把我放开吧。。。

有时会不停地在想，
也许我该回到从前的自己，
那个对你没有任何感觉的我，
那你就会对我有感觉了，对吧？
不敢再跟你袒露太多，
总觉得你会觉得我很烦。
所以都拼命地告诉自己不要烦你。
只在你需要我时出现就好。
在你面前总是笑脸迎人，貌似很开朗，
其实心里早就快承受不了，一直在下雨。

总是装着无所谓，
其实心里很在乎。
越来越讨厌这样的自己，
我还要装到几时？
真的不需要你的陪伴吗？
不是我不需要，是你不需要我。
真的都无所谓吗？
不是我无所谓，只是我的在乎，
会让你觉得我的在乎像个孩子，
让你觉得厌烦。

还记得吗？
你说不明白我为什么要想家想得在哭，
因为我是女生，我的家在离我几万公里以外，
你的家只离你几千公里。
你要回家，只要有假期就可以回。
我要回家，即便有两天假期，我也不敢回。
因为机票真的不便宜。
还记得吗？
你说有什么好哭？哭了问题就能够解决吗？
亲爱的，我每一次的哭泣，
都在我把问题解决之后，才掉下的。
因为我终于撑过去了，然后就崩溃了。
所以用眼泪来释放自己，因为我是女生。

其实有没有一点点的嫌弃，
我还是感觉得到的。
知道自己真的不漂亮，又胖，
怎么会不被嫌弃呢？
开始一步接一步地在我们的感情里往后退，
开始选择背对着你，不再主动牵你，抱你，
不再明目张胆地关注你的一切。
开始在面对彼此的感情会犹豫，
开始会觉得自己的心好空好痛。
然后，在我笑着打下这些的一字一句之后，
眼泪，默默地掉了。
在黑压压的房间里，
默默地听着于文文的分手那天，
默默地掉泪/。

眼泪滑下的那一刻，
我终于知道，
我不是无所谓，不是没关系。
我只是不想让你觉得烦了，
所以我无所谓，所以我没关系。
其实，你有发现吗？
那个女孩，真的心疼了。
能不能借你的手，抹去她脸上的泪？

其实真的很简单，
只是要你的称赞，就像第一次见面那样。
只是要你的关注，就像一开始那样。
只是要你有空时，就主动联系，就像。。。
一开始那样。。。
从经常满心期待，变成了不再抱有任何期待的女孩。
从向往将来，变成了不再想像的女孩。

亲爱的，对不起，我哭了。

2017总结 给你的第一封信

2018 1月1日 雨

从2017 12月30日，
晚上10时48分新加坡就一直不断地下雨。
直到2018 1月1日雨都在持续着。
一早醒来看着外头的雨。
心里不是觉得好开心，
今天是一个睡觉的好天气。
可是翻来翻去，饿了，
下楼吃饱后，不能睡，会肥。
算了，就写写我久违的部落格。

2017年还不算过得太惨，
该拥有的我都有了。
也不是单身狗，所以过得还可以。
2017 4月10日我自个儿搭飞机来到新加坡打拼。
展开新的旅途，放下以前的自己，
从新学着怎么成为一个女生。
在这里不需要像个女汉子，
心情好可以打扮得像只蝴蝶，
不爽可以穿这篮球衣，一双包鞋走天下。
单身生活过了半年，
7月因为KL吹水站，我们认识了。
你一直约我出来见面，
我一个人在外，还是会怕怕。
一直拒绝，直到10月18号，
我们第一次出来见面。
很多东西都改变了。

谢谢你那么温柔地陪伴。
总是觉得我是需要被保护的宝宝。
小心翼翼地护着我，
外人眼里你似乎不在乎我的一切，
但其实我心里清楚，
比起任何人，你都更加在乎我的一切。
我快不快乐，我睡得好不好，
我有没有吃饱，我累不累，
我需要什么，讨厌什么，喜欢什么，
你总是默默地在观察，然后一点一点记在心里。
其实我知道，你要我更加地坚强，
因为你身体并不是很好，
你怕有天你不在了，
我会太依赖你，我不能照顾好自己。
但是，却又怕我因为过于独立，
让我觉得你不在乎了，
然后失去。
还记得你对我的告白，
现在再想起，
依然觉得很可爱。。。

当时我故作矜持，说不接受。
但其实打从心底，
那一次的告白，
是我第一次，
有一个人正式的跟我告白，
然后我们在一起交往。

其实真的很喜欢腻在你身边，
总觉得那样静静地躺在你身边，
就可以到永远。
你不喜欢别人看见我们的幸福，
但是你却不知道，
很多人都在期待我们的分离。
正因为这样，
我才更加地让他们知道，
谢谢你们的关心，我们真的很幸福。
这个男人很疼我，你们别等我了。

可是你不明白，我也就算了。
有时想想，什么都不懂的人，真快乐。
但是装着什么都不懂的人，是幸福的。
我是幸福的，越是长大越发现，
我的择偶标准从一开始的高富帅，
慢慢地变成了温柔细心顾家的暖男。
不知道为什么会有这样的改变，
也许就是累了，不想再不断地从新认识一个人，
所以很幸运地遇见了你，让我想停下我的脚步，
好好地跟你恋爱，好好地依靠在有安全感的你身上。

谢谢你陪着我度过了2017的下半年，
接下来的每一步，还需要你的陪伴。
知道你不喜欢我叫你老公，
但还是希望再这么叫你，
老公，谢谢你爱我。
2018 我们要更努力，为我们的未来奋斗。
请给我4年的时间，
让我在4年里，好好地解决我所有的问题。
然后4年后，我们才步入下一个阶段。
接下来的每一天，都要辛苦你了，老公。
谢谢你，我爱你。