不打扰了，最熟悉的陌生人。

水瓶总爱以没关系作为掩饰，

掩饰自己极度缺乏安全感。

你要的，我曾给予，可你呢？

如果没有一开始的没关系，

这一切会不会更加的不一样？

有个人告诉我，一个爱你的人，

会懂得心疼你的每一句没关系。

会懂得让你不那么的失落，

会即使自己没办法在你身边照顾你，

也会给予适当的安慰。

其实从前的我要的不多，

也就一句辛苦你了，宝贝。

我都会觉得暖心百倍。

我害怕反对，害怕质疑，

尤其那些来自于你的嘴里。

后来的后来，我终于崩溃了。

我开始不间断的摧毁自己建立起来的一切。

摧毁了你一直喜欢的那个乖巧的我，

摧毁了一直都听话体谅你的我，

摧毁了我们的建立起来的城堡，

摧毁了我们的信任，

包括我一开始一直不断讨好的你。

我只想让所有的一切，甚至你远离我。

好让自己可以从新建立起来属于自己的保护罩。

终于，后来我们真的走散了，走失了。

我终于把保护罩建好了。

也恭喜你了，恭喜你拥有新的女人了。

我可以放心的转身离开了。

谢谢你这段时间的照顾，以后，不打扰了。

胡莛森，谢谢你。

转身后，你会把我抱紧吗？

当我以为，我把所有的我给摧毁，
成为你要的那个样子，就不会失去。
在最后却发现自己已不再是自己，
你也已经离去时，我该作何感想？

经常问自己我是不是真的给的不够多？
或是他给的不足？都不是的，
只是我们给的，都不是彼此要的。
彼此拼了命的努力，
最后却失去了一切。
真的，值得吗？

你看得见我转身的眼泪吗？
在你家门外期待着，
然后再失落的离开。
一直问自己，为什么，为什么。
躲在房里泪也不敢掉的心情，怎么办？
忧郁来了，该怎么办？

突然觉得自己又回到了那个，
一个人被锁在黑暗的房里，
没人来救，没人伸出手把我带走。
窒息地让我觉得，好想离开就算了。
好想好想永远地离开这个世界。
离开了，就解脱了，不是吗？

好想知道离开后，谁会为我掉泪。
好想知道坠落的那一刻，身体有多疼。
好想知道割伤的那一刻，怎么身体就麻木不疼了？

明明很渴望拥抱，却不再奢求。
明明很期待见面，却不再祈求。
明明很希望坦诚，却不再要求。
我们都经历过爱情，却少了那么一个永远。

我，真那么差吗？

今天看了他PO的东西，
其中说到一个男生如何为一个女生省吃俭用。
他说他也是这么想的，可有谁会懂？

看了冷冷地笑笑了，
不断地嘲笑自己。
你看看你自己，为他熬面包，
不敢跟他要多一分钱，
跟他出去不敢吃贵的。
总挑便宜的吃，
吃贵了就想办法还他。
最后呢？省的是他。
也对，他吃酒店的，必然不用担心。
你呢？
天天熬面包，就为了给他买东西。
现在呢？开心不？

别人不珍惜，怎么连你自己也不好好爱自己？
非要把自己糟蹋地一无是处，才心甘情愿。
这样比较开心吗？
为他你付出的也不少啊，怎么不反驳？
反倒是选择沉默不语。
选择远离他，避开他？
这样真的好吗？

今天又吃面包，
看到面包我就讨厌。
可是那也是我唯一可以让我饱又负担得起的东西。
但在别人眼里却成了自作自受了。
习惯了一个人，去哪都再也不需要你的出现。
总是说我不懂事，总是说我不听话。

你又是否知道你在迎合着其他女生给你的留言时，我选择了忽略其他男生给我邀约。还记得当初在一起时，我曾说过我是一个很会吃醋的女生。那时所有女生的接近，你都避而远之。现在都成了只是朋友，随便留言而已，那样改变就不是我自己了等等。

慢慢一点一点的累积，
一点一点的不安全感，
一点一点的侵袭。
一直想找的安全感，
最后却都成了不堪入目的一切。
我。。。是不是错了？
我究竟。。。哪里做错了？

有时会这么想，
是不是我离开了，
才是对的。
是不是我的不回头，
对他才是最好的？
我希望彼此走到老，
却发现，我除了阻碍了他的道路，
更成为了他的包袱。
我。。。这次是不是该不回头了？

忧郁不是我想要的

昨晚睡着后梦见了廷曦，
看不见他的样子，只看到了他的头发。
从我大腿直接冒出，
一直抱着我的腿。
我在梦里吓坏了，把腿就跑。
回过头以为没东西跟上，就停了下来。
谁知低头一看，他再次从我两腿之间冒出，很怨恨的抱着我的腿。
仿佛在问我，为什么不要他？

就这样晃神了一整天，
其实不是我不要你，只是，
环境真的不允许。
忍着眼泪忍着难受忍了一天。
真的好想好想能有个拥抱，
哪怕一个肩膀靠着也好。
但是，我想这是每个人发泄压力的方式不一样吧。
最后我不去运动，我选择了哭。
一个人静静地哭，静静地听着音乐。
原谅他第7次，写进书本里。
记下每次生气的原因和想说但从不说出口的话。

她们说我和他终究会分开，
终究不会走到最后，
连着几天的打扰，
真的让我很烦，很难受。
不去理，不去管，不去想，
却往往在最后他向我证明他们说的是对的。
我不够资格去爱他，不够资格去拥有。
所以不够资格在一起到最后。

你是否曾经试过，明明你做了所有的努力，明明你知道自己做得很好做得没错，却依旧低头承认是自己的错。然后抹了眼泪，只因为害怕他的离开。
你是否曾经试过，明明自己剩的不多，却还是希望给他你的全部，只因为你觉得那是值得的。
你是否曾经试过，明明他总是一而再地让你失望，但最后你都责怪自己，是自己要期待。别人从没说过要和你一起走那条路，是你自己要有所期待。
是的，我都试过了。
好几次提出了分手，他都挽留。我知道，
总有那么一天，他会离开。他不会再留下。

有些人很好很好，比起你的从前的所有爱情都好。但偏偏他就不适合留在你的世界里。因为你的世界很乱，让自己不知所措。让自己无从苟活，只想了结了一切。
我离开了，一切也就都解决了，对吧？
但是偏偏他却在你的世界里徘徊，让你不知该怎么办。。。

还记得他说，为什么你的忧郁症会好起来？
亲爱的，我的忧郁症从没康复过。
我只是每一天在麻痹自己强迫自己正常，
每一天受失眠折磨，受心碎折磨。
真的压抑不了了，我选择让自己面无表情。所有人问我怎么了，我都说没事啊，我都摇摇头。可是谁又知道我有多难受？
我一直在告诉自己，
古旋僡，你没有依靠，所以我必须压抑自己。不让自己崩溃。必须自个儿挺起一片天，即便我再累。因为我清楚地知道，我要是倒下了，就会失去所有。所以，我一直在逼自己假装康复，假装没事，假装快乐。然后在夜深人静时，痛哭流泪。
我，真的好难受。。。
有没有谁，可以救救我？

习惯笑着的孩子

有时不喜欢和任何人有任何的牵扯，
总是在交谈时被问。。。
为什么总是选择一个人？
因为。。。
我不想迁就，不想将就，不想再委屈…
不想自己的小小要求在别人心里是无理取闹…
我努力让自己更成熟，
但是却羡慕着别人像孩子般的撒娇。
哪个女生不想做回孩子呢？
只是不是每个人都能这么让你成为孩子啊…

明明都是有爸妈的孩子啊。。。
为什么受委屈的却是我。。。
明明我也是爸妈的公主，
为什么被宠的从来不是我？
我也希望可以一通电话换来一个人的等待。
我也希望可以一滴眼泪换来一个人的拥抱。
我也希望可以有个人说…
你可以回复我的信息吗？是想怎样？不知道我担心？
我也希望可以有个人为我找上千遍的借口，都告诉别人…
我的她不一样，她的好，你们看不到…

好多好多次都在问自己，
其实我真那么糟糕吗？
其实…我真那么差吗？
为什么我的努力总是一场空呢？
努力让自己的忧郁离去…
偏偏总是不断的来攻击…
有时会想…不如就这样结束了吧…
我真的好累了…
活着…好累……

总是不敢说出口的话，
总是欲言又止的话，
总是说了一半就被打断的话…
总是告诉自己，久了就会习惯了的话…
我……不想再这样……
能不能…就离开…
逃到一个他找不到我的地方…
躲到一个，他发现不了我的地方…
这样，他会不会，紧张得到处找我？
会不会，担心失去我？

其实很想知道…
他会不会…
害怕找不到我，失去我…

在天上的天使

时间过得好快，
不知不觉已经四月中了。
如果那时你没离开，
现在你已经一个月了。
真的...很抱歉...
几个晚上睡觉都梦见了你，
总是妈咪妈咪的叫，
拉着我到处走，
总是爹地爹地的吵着要他抱。
我想你和我一样吧？
都喜欢他的拥抱。

好几次我都在想，
如果那时我们不曾冲动，
事情就不会发生...
今天我也不会这么的逞强着不哭...
不敢在他的面前表现得难过，
毕竟他不喜欢，而且那样他也会难受啊...
小天使，你在上面要乖乖的，知道吗？

这几天我都累坏了，
自从你离开了，身体越来越不好。
发烧头痛感冒什么的。
你的爸爸看到了也难受 。
我这么不懂得照顾好自己，
如果你出来了，我该怎么好好照顾你呢？

熬过，就好了。

终于还是把你送走了。
真的很抱歉，
因为现在还不是时候。
从前我说的那么简单的一句，
如果养不了，就不要生下来。
当事情发生在我的身上时，
我才发现原来是那么那么的难受。

在他的面前，
我习惯了强忍着眼泪，
却在决定把你送离开的那一刻，
我再也忍不住，但是也只是让眼泪在眼眶打转。
今天一整天都在想着你，
再也感觉不到你的存在，
再也不会想吐，
再也不会在睡觉时因为趴着睡而难受。
你。。。真的离开了。

突然觉得自己的敏感体质失去了一般，
听不见你，感觉不了你，
为什么呢？
我以为，就算送走了你，
我依旧会听得见，
感觉得到，
但是。。。。
我却听不到任何你的声音，
感觉不到任何你的存在。
宝宝，是不是因为你上了天堂，
所以，我感觉不到呢？
如果是，那就太好了。

肚子不舒服了一整天，
下午睡醒后，
整个人都很不舒服，
发着烧，头好晕。
赶快把他之前给我的发烧药吃了。
稍微退了点，
可是依旧没什么胃口。
就不浪费钱吃了。

连着几天了，
依然没找到工作，
我也开始急了。
旧的公司还没把薪水出给我，
房东今天催房租了，
我该怎么办？
宝宝，你教教你这个笨笨的妈妈好不好？
一关接着一关的过，
一关接着一关的熬下去，
真心好累啊。。。
什么时候，
才能好好的，平静的工作，债务都清完，
好好的存钱，好好的过日子。
不想再过着这么焦虑的生活。
真心不喜欢。。。
这么没安全感的日子，
真的过得好心累。。。

一个人在房里哭了一遍又一遍，
听着歌，发着呆，
眼泪再慢慢地流下。
委屈，难受，想家的心情，
全部都一一用力的哭出来。
哭完了，再对着镜子练习笑容。
日子，还是要继续过的。
我会熬过去的。我相信我可以的。